Falla de programa

A veces pienso que las computadoras y las personas tenemos cosas en común. Obvio que no somos iguales porque ellas no sienten, pero piénsenlo. Se nos pelan los cables, damos en la tecla, nos calentamos, se nos llena el rígido, formateamos, reseteamos y monitoreamos. Cada tanto hacemos un defrag de la cabeza porque el disco está lleno y necesitás repartir mejor la información.

Pensaba que todos tenemos muchos programas que corren sin que nos demos cuenta. Pocas veces uno hace Ctrl Alt Del para ver en el administrador de tareas qué se está haciendo. Funcionan minimizados, invisibles. Y de vez en cuando podemos instalarnos otros programitas para hacer otras cosas nuevas que antes no hacíamos. O tal vez hacer las mismas pero de otra forma.

¿Y qué pasa con el programa viejo o el sistema operativo que tenés de fábrica? Tira cartelitos a lo loco. "¿Está seguro de que desea ejecutar Nosequecuernos.exe? Podría ser perjudicial para la seguridad del sistema". Y ahí te preguntás, ¿y si rompo algo? A la mierda, a lo sumo reinstalo todo. Y vas y desactivás la opción de que te pregunte por cada acción que ejecutás. Es una forma de ser libre de software.

¿Se vino el Y2k10? Feliz año.

Cosas que no entiendo de la navidad

La comida. Es calórica en demasía pero para compensar la carne con mayonesa y alcaparras va fría. Por favor dejen de ponerle esas cosas que son horribles. Aparte, ¿dónde está la circular de la Municipalidad que inhabilita el vithel thone y los turrones para ser ingestados el resto del año? 

Yo creo que debemos iniciar una revolución navideña. Rompamos las tradiciones. ¿Por qué demonios hay un arbolito de navidad? No sé, a lo mejor iba bien pra una fecha relacionada con la botánica... Pero Jesús, Papá Noel y los renos poco tienen que ver con un arbolito, o un bosque. Si tu mesías fuera un boy scout tal vez.

El tema es que las tradiciones pierden su razón de ser y quedan como algo que es así porque siempre fue así. Pongamos por caso, ¿está prohibido comer un huevo de pascuas en navidad? Sí, se derrite en noviembre seguro pero en la heladera capaz que te aguanta.

No entiendo porqué me tienen que cortar la luz 24 horas. Tuve que tirar mis patys. Y hace una semana se me rompió la persiana. Ah y le sumamos a que se tapó el caño del edificio y vivo en planta baja. En resumen, vino Aysa metió la manguera a presión y empujó el tapón hacia el final de la cañería que resulta ser mi hermoso patio. Gente, el choclo no se digiere. Y todo esto en navidad. Otra cosa, no tiren las toallitas en el inodoro, para eso está el tachito de basura, chicas. Después el vecino de abajo tiene que meter la mano en abono y no me refiero a la cuota del club. Gracias.

Pasa de todo en esta época y aparte hay sidra. Bebida horrible si las hay pero que todos seguimos comprando. Brindemos con fernet. O vodka si te gusta. El árbol es un pinito. Por el calor que hace debería ser una palmera. O un ombú. Las frutas abrillantadas son exiliadas gastronómicas. Nadie las acepta salvo el pan dulce y algún que otro budín. No hablo de la blogger, a lo mejor le gustan a ella.

En fin, ya me voy por las ramas del arbolito y no hay regalos de Papá Noel. Que más que papá parece un abuelito y le dicen santa como si fuera una vieja mojigata de Recoleta. Raro, ¿no? JO JO JO.

Converse girls

Así como me referí a las chicas que encajan en la categoría de flequillo y botas, quisiera dedicar unas líneas a las que usan Converse. O simplemente zapatillas de lona, si lo quieren ver así. 

Juegan a no ser parte de la moda, pero tienen su onda también. Es un look un poquito desaliñeado, sin ser desprolijo. Es como que dicen "me importa cómo me veo, pero no quiero verme perfecta". Suelen ser muy colgadas. Son graciosas.

Desestructuradas, son simples para vestirse, el jean, alguna remerita no muy cargada y la onda no va en la ropa sino en la personalidad. Chispeantes, capaz que no hablan demasiado, pero meten un comentario sagaz de tanto en tanto. No hablan tanto pero lo hacen bien.



Estas personas tienen rasgos distitntivos. Se paran raro, medio como no me importa. No tienen pose. O sea que el reggaetón no les va mucho. O sí, pero con un vasito de Fernet. Se distinguen por simples, no confundir con básicas. El exceso de personalidad las habilita a vestirse así. Son simples, está cómodas como son. No necesitan un taco para elevarse. Ni una empanada. 

No les gusta destacarse. Pero igual lo hacen; pero no es con intención, lo que pasa es que no necesitan arreglarse para eso. Porque no están rotas.

Mi persiana y yo

Para alguien que se cree omnipotente como yo hay pocas cosas más frustrantes que sentirse derrotado por un objeto. Y no hablo de cualquier objeto sino de una persiana. Esa mierdita que no es cortina ni puerta y se la da de grosa porque se enrolla. Bueno, ¿sabés qué? La serpentina también y no se la cree. Si no tuvieras esa cinta no serías más que un grupito de varillas de madera que no sirven para nada. Miento. Para hacer asado servís, hija de puta. Tenés el ADN de un broche.

Se rompió la persiana de mi casa y me dispuse a arreglarla. De noche, aclaro. Tipo 10. Venía de mucha actividad física y ya mis brazos estaban un poco cansados. Tuve que asegurar bien ese plato donde se enrolla la cinta al palito donde se enrolla la persiana porque estaba asegurado con un clavito. ¡Con un clavito! Un cuadrito va con un clavito hijo de puta. ¿Quién te dio la matrícula de arquitecto? 


Me costó pero logré desarmar todo y asegurar bien el plato y el palito. Travesaño o como se llame. Me agarré el dedo con la escalera plegadiza y me sentí todavía más boludo. Lo peor es que tardé en darme cuenta. El dolor empezó y no sabía qué era, hasta que entendí que era el dedo. Lo quise sacar y estaba trabado entre la pata metálica y el cosito que se dobla porque es plegadiza. Pude sacar el dedo, me puse hielo y volví al ataque. Coloqué los 3 agarres de la persiana, empecé a enrollar y no funcionaba. 

En un momento creo que llegué a decir en voz alta, "¿cómo mierda hiciste una carrera universitaria si no podés arreglar una cosa que enrolla una persiana?". ¿Seré tan pelotudo che, es un yoyó gigante esto? Ah, puse los agarres del otro lado...


Un rato y varios "persiana hija de mil putas" después me rendí. Tenía calor, sueño, me dolía el cuello y no podía levantar más los brazos. Pero solo por ayer. Me levanté hoy dispuesto a irme sin finiquitar el asunto. No pude resistirme, quería dejarla arreglada. A mí no me va a ganar una persiana. Capaz que sí, ¿eh? Dormí con el destornillador en la almohada, a ver si me insipiraba dormido. Y me iluminó. Encontré la solución y pude hacer que enrolle. Otra vez tengo patio. Otra vez tengo paz. Y un dedo dolorido.
 

Vía crucis

Antes que nada pido disculpas por escribir sobre esto cuando hay problemas muchos más graves y serios. Ahora sí, voy.

Vivir en Saavedra y zonas aledañas y tener que ir a Palermo o viceversa es un verdadero vía crucis. Están arreglando el cruce ferroviario de M. Acha y Monroe, Lugones cortada, el tránsito se desviaba por Monroe hasta Triunvirato. Ahí se juntaba con el de Álvarez Thomas. Por supuesto la vía tiene cráteres que hacen que para pasar reces para no dejar el auto encajado. Encima ahora Triuvirato es doble mano. Todo ayuda al embotellamiento.

Ir por Belgrano es como comerte 4 kilos de queso rallado, sabés que terminás taponado. A la gente que para en doble fila cuando hay autos estacionados en ambas manos les pregunto: ¿saben caminar? Muchas veces pueden hacer un par de metros y arrimarse al cordón. Y no ganan nada si paran uno delante del otro de cada lado, solo nos hacen hacer slalom a los demás.

Volver es peor que ir. Honduras y Juan B. Justo, obras por el colectivo nuevo. Córdoba es imposible y el cruce de Paraguay y Juan B. Justo está reducido por obras también. Sumen las vías con cráterers y calculen de un par de semáforos extra por los colectivos que se quedan cruzados para que si ellos no pasan, no pasa nadie.

Lo mejor para el final, las vías de Monroe frente al Pirovano. 35 minutos para hacer 10 cuadras. Amén de los agujeros de las vías, la calle está reducida a una sola mano. A esto agregen los 2 trenes que pasan por ahí (4 porque hay ida y vuelta a Retiro).

Yo sé que antes no había tantos autos y por eso no valía la pena hacer puentes o túneles. Pero además de peligroso es idiota que los trenes circulen a la misma altura que la gente y el tránsito. Es incómodo. Entiendo que hay que repavimentar y hacer estaciones de subte también. O inaugurarlas.

Lo que no puedo entender es por qué tienen que hacerlo todo al mismo tiempo.

Galanes #6 El fachudo

Tipo galanudo si los hay. Esta clase de galán la tiene fácil. Tiene más pinta que un parque cervecero. Es desfachatado pero fachudo. Muy pero muy fachudo. Es de los que se dan vuelta a mirar las minas, pero también los hombres por envidia.

El fachudo se pone cualquier cosa y le queda bien. No es que sea un modelo atlético, pero tiene tanta actitud y está tan convencido de su fachudez que todo lo lleva con gracia. El tipo puede estar tirado como una morsa, acariciarse la panza y así y todo ser apetecible. Dicen que sobre gustos no hay nada escrito. Es mentira, basta con ir a una heladería para ver que sí hay.

Es selectivo. Solo le da bola a las minitas que le dan bola. Les da bola un ratito y se aburre. Enseguida se aburre. Prefiere las que están en otra. Es como Don Quijote, persigue un imposible. 

Es una tempestad de facha. Un revoltijo de sensualidad y masculinidad. Es un oso gris comiéndose un salmón. Un toro. Tiene más levante que una grúa de Paolini. Más hormonas que un equipo de rugby. Más personalidad que un japonés en África. Es una lluvia de suspiros. Le gritan más que a Luis Miguel en Vélez.  Fuerte como el titanio, imponente como las Cataratas del Iguazú, caudaloso como el Nilo.

Tiene tanta facha pero tanta facha que las mujeres corren para dar la vuelta manzana y cruzarlo de nuevo. Es tan pero tan fachudo que dicen que si te mira más de 5 segundos a los ojos, te enamorás perdidamente. Es un alúd de facha. Un paredón de hormigón que te parte la cabeza. Distante como una estrella, irresistible como una fondeau de chocolate.

El fachudo la tiene clara. La tiene fácil, por eso no entrena. Es como Riquelme. Como Nalbandián. Pero con facha. La imagen no es nada, la actitud lo es todo.

Tet a tet

Estaba esperando que me hicieran pasar en una de estas clínicas que hace exámenes médicos preocupacionales. Yo soy de preocuparme así que estaba en el lugar indicado. Justo ese día una constructora había mandado a 14 tipos a hacerse estudios.

Yo llegué medio tarde, es cierto, pero había un clima raro. Una chica, pobrecita, estaba muy escotada y su delantera era más generosa que la madre Teresa de Calcuta y Ladi Di juntas. Los 28 ojos estaban clavados, bah, se movían de vez en cuando para cruzarse, hacer la seña del 3 en el truco y mover la cabeza de un lado al otro como diciendo "no puede ser". Salió con la ropa equivocada. Como ponerte un polar térmico en enero. Vas a pasarla mal todo el día.

Yo trataba de imaginar qué pensaba la pobre mina detrás del par de tetas. Les juro que parecía una oveja encerrada con 13 lobos en una habitación. El n° 14 era un tigre dientes de sable directamente. La mina era un balneario de Aguas Verdes en enero: dos gomones y nada más que la gente pudiera mirar. Yo creo que ella pensaba "las cosas que me dirían si me los cruzo en la calle". Yo pienso que harían que Mac Allister se pusiera morocho de vergüenza con sus dichos.

Hice mis estudios y mientras esperaba que me dieran el resultado de las radiografías esperé sentado en la sala. Pensé que es una boludez ponerse así por un par de tetas. Desde que nacemos vemos tetas. ¿Por qué no nos genera lo mismo un osito de peluche? o una oreja. También los tenemos desde bebés. ¿Qué pasa que miramos unas grandes más que unas chiquitas? ¿Acaso a alguien le gusta más un edificio de 12 pisos que otro de 8? ¿Será que el tema tetas está inflado? Son glándulas. Nunca escuché a alguien decir ¡qué buenas amígdalas que tenía esa rubia!

Me colgué un rato pensando, estaba abstraído pensando que si todo lo cotidiano y natural nos llamara tanto la atención seguramente el mundo andaría mejor. No tiraríamos papeles en el suelo, tendríamos cuidado de no golpear a otro con las bolsas en el subte, nadie se adelantaría en una fila del supermercado... No sé, me quedé ido mientras el hamster corría en la ruedita para hacer mover a la neurona. Así, con la mirada perdida, hasta que de repente alguien me tocó el hombro y me dijo: "flaco, ¿podés dejar de mirarme las tetas?".

Autos a medida

Hoy, mientras me sentía un barquito porque estaba embotellado, pensé que hay autos que son ideales para ciertas personas o profesiones. ¡A la lista!

- Kenny G: Citröen Saxo

- Juan Gujis: Renault Clio

- Ledesma, el de las resmas: Audi A4

- Diseñador gráfico: Fiat Punto (patente JPG)

- Domador de circo: Seat León

- Relaciones públicas de boliche: Seat Ibiza

- Alfredo Coto: Seat Toledo (los que hayan ido a Mar del Plata me van a entender)

- Alejandro Romay: Renault 9

- Pancho Dotto: Renault 18

- Bombero: Renault Fuego

- Martín Palermo: VW Gol

- Tiger Woods: VW Golf. Si te gusta la salsa también va.

- Cualquier business man: Peugeot Partner

- Persona calurosa: Renault 11 Turbo

- Fanático de La Historia sin Fin: Ford Falcon

- Guille Cóppola: Ford Fiesta

- Para texano: Mitsubishi Colt

- Si tomás mucho: Mitsubishi Lancer

- Si sos oficialista: Ford Ka

- Si sos obrero gráfico: Subaru Impreza

- Si sos de ir al after office: Subaru Legacy

- Si sos un tipo frío: VW Polo. Es raro que los blancos y negros no se choquen por la calle, porque los polos opuestos se atraen

- Dr. Cormillot: Renault Gordini

- Si sos Web master: Peugeot 404

- Si sos modista: Citröen Jumper

- Si sos individualista: Fiat Uno

- Si sos de ir a la playa: Fiat Duna

- Si te gusta navegar: Fiat Regatta

- El agente 86: Smart

- Si sos olvidadizo: Renaul Laguna. Ojo, no lo choques con una Fuego.

- Si no te gusta usar slip: Peugeot Boxer

- Si sos alarmista: Porsche 911

- Si sos muy paciente: un Daewo Espero

- Para Agustina: cualquiera de los nuevos Chery

- Si sos pirata: Ford Escort

Sexo en la pileta

Nunca había visto a dos cucarachas tener sexo. Nunca había visto a dos insectos aparearse en mi casa. Mucho menos en la pileta de la cocina. Tenía sed, encendí la luz y ahí estaban las dos. O los dos. O él y ella. La verdad no puedo distinguir entre cucarachas machos y hembras. A lo mejor las hembras se pintan las antenitas, no sé. Igual las dos tenían pelitos en las patas.

Estaban cola con cola, quietas. Como si cada una tirara para el lado opuesto a la otra y tuvieran la misma fuerza. Cuando encendí la luz no se movieron. Habrán pensado "quedémonos quietas y no se van a dar cuenta de que estábamos garchando". A lo mejor él le había prometido llevarla a un jacuzzi, aprovecharon la espuma del detergente. Y vengo yo a importunarlas.

Creo que llevaban varios años juntas, por eso cada una miraba para un lado diferente. Ya eran una pareja un poco distanciada, a pesar del apego del momento. Ni cucharita hacían. No tuve piedad, debo decirles, y las rocié con Raid.

Ese polvo fue demasiado. Pero murieron juntas, entrelazadas como hubieran querido Romeo y Julieta. Y todo por un polvo en el jacuzzi. Se comenta que una de ellas mantenía una relación paralela con un grillo. Trataron de que no se supiera, pero se supo. Hay quienes dicen que fue un plan tejido por la araña. Lo cierto es que ahora el grillito va a cantar todas las noches esperando a su amada cucaracha que no vendrá.

Y yo no voy a poder dormir. Cri cri cri.

Polipiropero

Es cierto, parece que dijera pólipo, pero no. Hace un par de mediodías salí a comprar un sánguche y pasó lo que voy a contarles. No me vengan con sandwich (que sería una especie de bruja de arena), acá se comen sánguches.

En fin, caminaba por la vereda cuando escuché un "pip pip". Levanté la cabeza como si fuera para mí, siempre hago eso, y vi algo muy raro. Disculpen que me vaya un segundo... Ahí volví. Les decía que siempre creo que los bocinazos son para mí. O me creo mina o me creo linda; o las dos cosas. ¿Quién me va a tocar bocina con esta barba? Ah, sí, el colectivero para avisarme que el semáforo ya está en amarillo. Ansioso de mierda.


En fin, vuelvo a la caminata. Levanto la cabeza, y con ella la vista, y veo a una chica. No sé hasta qué edad se le puede decir chica. ¿Si tiene más de 30 es una chica o ya es una mujer? Igual no sé cuántos años tenía. Estaba bien, qué se yo. Pero tampoco para tanto. ¡Ah, sí! El bocinazo. ¡Fue un cana!

Sí, señores, así como lo leen. Un policía que iba en el patrullero la piropeó. Le tocó bocina. Y algo le dijo, no escuché bien qué. Pero la mina ni mu. Bueno, no era vaca, así que es lógico. No sé si ella se dio cuenta de que era un policía quien la piropeó. Porque ya están tan hastiadas -qué palabrita metí- de ser piropeadas que ni miran. Si yo fuera mujer ya me hubieran cagado a trompadas varias veces.

"Lindo 245 en proceso" puede que le haya dicho. O "estás para el crimen". "Por vos me saco la gorra, mami". "Por vos me como un arresto domiciliario, bebé". "Pegame con la cachiporra y decime cabo". "Ya tengo esposas pero por vos me divorcio". ¿Y qué contestaría ella? "ahora entiendo por qué el patrullero tiene sirenas, pescado".

Digo yo. ¿De qué se disfrazarán para sus fantasías los canas? ¿De civiles? Nah, deben joder con su jerga. Me imagino a la mujer del comisario Ramírez, oficial ella también, vestida con chancletas, ruleros, vestidito de verano estampado con flores, corpiño color piel de los reforzados, escobillón plástico y baldeando la vereda. Y el tipo como loco con la panza en estado de éxtasis como si le hubieran mandado 15 napolitanas de Romario de regalo. La camiseta debajo de la camisa celeste, las aureolas correspondientes y una escena de amor telenovelezco.

- Comisario: Vieja: te voy a dejar incomunicada.

- Mujer: Acusame y meteme presa.
- Comisario: Vos sos mi Natalia Natalia, bombón.
- Mujer: ¿Eh? ¿Quién es Natalia, tránfuga? ¡Yo sabía que me engañabas!

Y termina todo en un quilombo bárbaro. El tipo durmiendo en el calabozo vestido de cana, los presos que se toman revancha y Ramírez se queda a vivir feliz en la comisaría. Al servicio de la comunidad.

¿Por qué el sushi es feo?

Luego de una discusión acalorada con muchos amigos, tomé la decisión de establecer en solo 4 puntos las razones por las cuales el sushi es feo. No es su culpa, es de sus ingredientes.

1. Es pescado crudo. Las cosas ricas de la vida no se comen crudas, se elaboran. Chocolate, asado, pizza, lasaña. ¿Qué se come crudo? Lo sano. No hablo de Maju, sino de aquello que aporta vitaminas y todas esas cosas que harán bien -sí claro-, pero quién sabe si es verdad. Andá a discutir sobre cositas que no se ven pero existen como las vitaminas, los minerales, los átomos y muchos otros mitos. ¿Qué? ¿Me van a decir que nadie pensó que lo del Universo es una joda y vivimos no en un planeta sino en un galpón enorme con el cielo pintado que van cambiando según la hora y el día?

2. Lleva arroz. No tengo nada en contra de los japoneses ni los chinos. Al contrario, pero seamos lógicos, ¿qué cosas buenas vienen del arroz? 

Las galletas son lo peor. Esos discos blancos con gusto a nada y consistencia telgoporina no pueden alimentar ni a un toro mecánico. Si comés una tenés miedo de que exploten. En serio, alguien hizo una joda con telgopor y otro se avivó y empezó a venderlas.

El casamiento: no tengo ni que argumentar. Esa palabra es un resumen de los dos pilares de la institución que nomina. Casa y miento. Que alguien diga la verdad, no está bueno casarse, están buenos los regalos, la fiesta y la luna de miel.

La canción del arroz con leche. ¿De qué habla? Y sí, sorpresa. Que sepa coser, que sepa bordar y que sepa abrir la puerta para ir a jugar... Qué pelotudez. ¿Y si llueve vas a salir a jugar igual?

3. ¡Tiene algas! ¡Algas, boludo! Las algas con como los hongos del mar. Son pelucas abandonadas en una pileta. ¿Te gusta meterte al mar y que se te enganche una en el pie? ¿Quién come algas? Los peces ricos comen otros peces, no plantas. Sí, me van a decir que la vaca come pasto. Bueno, pero la vaca nos da el dulce de leche. Por eso son sagradas en la India. Y acá estábamos hablando del pasto no de la vaca.

4. Se come con palitos. Nada que se coma con palitos está bueno. Salvo los chizitos y los maníes.

Por favor no me cataloguen de occidental fanático. Me encantan la comida china y el chivito uruguayo.

Cosas lindas que te pasan a la mañana

Martes. 7:50 am. Después de un fin de semana largo podrían despertarte los pajaritos. Podrían entrar los rayitos del sol y acariciarte los párpados despacito para tener un despertar gradual. Podría cantar "Muchacha ojos de papel" una mezzosoprano. Pero no. Me despertó la maza de Juan Carlos, el albañil que está construyendo el edificio al lado de casa repiqueteando contra un clavo.

Bueno, me dije, hay que hacer de cuenta que empezó diferente. Me paré, fui hasta el placard y cuando quise deslizar la puerta corrediza tuve mi segundo regalito del día. La puerta se salió de la guía. Creo que hay dos cosas que me ponen muy muy mal. Una es la ley de gravedad (por ser infalible, no porque las cosas se caigan). La segunda es la puerta del placard trabada. 

Saqué la primera hoja, fácil. Saqué la segunda hoja. Difícil. Sentía que estaba deshojando un placard. "Me quiere, no me quiere" me faltó decir. Saqué la segunda, la levanté cuidadosamente con mi pie desnudo, me clavé un par de astillitas por supuesto, y la calcé en la guía. Tensión, temor de haberlo hecho mal... Intento deslizarla y... ¡por supuesto! No calzó bien. Repetí el procedimiento un par de veces hasta que empecé a transpirar. La llevé hasta un extremo, me agaché y me di la cabeza contra el marco de metal. Precioso mi despertar de hoy. Faltaba que se me cayera encima una morsa con olor a chivo y creo que era perfecto.

Logré calzarla pero no corría bien, se frenaba al centímetro y medio más o menos. Le faltaba un pequeño empujoncito. ¿Querés que te de un empujón suavecito? Le pregunté con los dientes apretados. Tomá, hija de puta. Y haciendo caso omiso de lo que escuché de chico alguna vez, solucioné algo en mi vida a los golpes.

Ya desahogado, me di una ducha y salí. Y mientras venía para el trabajo pensé que el Universo tiene un equilibrio. Cuando varios días no te pasa nada feo, un día te pasan todas.

¿Cómo ser macho?

La construcción de la masculinidad, lo macho, la machitud, machez y todas las formas que quieran ponerle a ese vocablo tan viril y argento es intrincada. Me preguntaba, ¿qué define a un tipo como macho? Veamos.

No cuidarse la salud. La primera cualidad del macho es su intransigencia, la segunda es su panza. Elegís una cosa y eso no lo negociás. No importa si es tan masculino eso que elegiste, lo macho radica en no ceder. Ser duro como una medialuna abandonada 4 meses arriba de la mesada en la casa de Coco Silly. Ejemplo machazo 1: comer cosas con grasa es de macho. Si tomás jugo Clight sos una nena. El que dice eso se preocupa en planchar la camisa antes de ponérsela o tiene un jaboncito rosa con forma de florcita en el baño. "Es para alegrarlo un poco" te dice.

Opinar en voz alta y gesticular mucho. No importa que tengas razón o no, pensar es para los putos. Vos decí lo que pensás a los gritos y cuando el otro argumenta desviá el tema para no perder la discusión. Ejemplo machazo 2: Messi es un muerto. "Pero salió mejor jugador y goleador en Europa". No, pero no quiere a la camiseta. "Pero vino a jugar lesionado, ¿para qué se va a arriesgar si...?". (macho interrumpe, el macho siempre tiene que interrumpir) pero si se le nota en la cara que está recagado en las patas -él nunca estuvo delante de más de 50 personas juntas pero es más macho que el otro que juega delante de cientos de miles-.

El fundamentalismo en las tradiciones. Nada se puede cambiar. Ni siquiera para mejorarlo. Querer mejorar algo que es de una forma, es de puto, porque los putos son decoradores y quieren poner todo lindo (?).

Catalogar a cualquier solista que cante en español como para mujeres. Así es la clasificación. El género musical sería "música para maracas". Ese mismo después te baila Provócame en todos los casamientos y se sabe el pasito mejor que Flavio Mendoza. 

Señalar al que hace algo diferente al grupo (de machos). Si uno de los integrantes es tímido, saludable, o simplemente no le gusta equis, el macho tiene el deber de ponerlo en su lugar. Ejemplo machazo 3: "No, gracias, yo no tomo cerveza". No tomás cerveza porque sos puto. "No tomo porque no me gusta". A mi no me gusta laburar y voy igual, eso hacemos los machos. La realidad es que va porque si no la mujer lo manda a vivir de nuevo con la madre (que en el fondo le encantaría).

Ser lo más primitivo posible. Al hablar, al comer, al caminar. Compartir todos los resultados de los procesos de tu cuerpo cualquiera sea el estado (sólido, líquido o gaseoso) del mismo. Ejemplo machazo 4: "No sabés el garrrrrrrrco que me eché recién, se tuvieron que ir todos de la oficina".  O comer con la mano hasta el pastel de carne con papas y ensuciarse mucho. Ahora, dormir en carpa ni a palos porque le duele la espalda. Hotel o nada.

No cocinar. La cocina es para las mujeres. Es preferible comer empanadas compradas 16 días consecutivos y tener que tomarte un barril de laxante antes que hacerte una ensalada. Ahora, si lo llevás a pescar no te agarra una carnada ni loco porque le da asco.

Moraleja: nadie es tan macho como cree y todos somos más maracas de lo que pensamos. ¿O hay algún hombre que no tenga un macho adentro?

Misterios cotidianos

Es complicado generar clima de misterio. Yo sé que es temprano para arrancar así directo pero háganase hombres y mujeres che.Tengo una lista de cosas raras que a veces pasan. Misterios cotidianos. Hagan de cuenta que hay neblina, un señor con sobretodo con solapa levantada apoyado en la pared con un diario bajo el brazo. ¡Y el diario está en otro idioma!

- ¿Dónde quedan las medias que se te salen adentro de la cama? Parece que hubiera un bolsillo secreto entre sábanas pensado para ocultártelas hasta que la desesperación se apodera de vos y terminás revoleando y revolviendo las sábanas como si te hubieras perdido y buscaras una botella de Villa del Sur enterrada en un médano del Sahara.

- ¿Por qué nunca encuentro el queso rallado? Abro la heladera, lo busco y nunca, pero nunca, lo encuentro en el primer intento. Tantas veces he cerrado la heladera y revisado la mesa, la mesada, la alacena, el microondas y hasta el borde de la bañadera -qué, ¿ustedes no comen queso rallado en el baño?- para después corroborar que soy un pelotudo que no sabe buscar queso rallado que he perdido la cuenta. En realidad miento, sí sé buscarlo. Lo que no sé es encontrarlo. 

- Las llaves. ¿Por qué siempre pierdo las llaves cuando estoy apurado? Un domingo las muy turras están ahí, apoyaditas donde están siempre sin inmutarse. Pareciera que descansan y todo. Ahora, un martes a las 9.45 después de levantarme a las corridas porque me quedé dormido, no. ¿Se esconden para joderme? Para mí que hay un foro secreto en Internet donde las llaves se cuentan anécdotas. "No sabés, un boludo una vez me guardó adentro de la heladera. Suerte que era verano porque yo sufro mucho el frío, pero al menos estaba al lado del frasco de mayonesa, re copado el loco".

- ¿Dónde mierda están los broches que compré? ¿Cómo puede ser que desaparezcan? No es algo biodegradable, no se derriten con el sol... ¿Dónde están? Será que la publicidad de jabón en polvo no exagera y mi ropa es tan liviana que vuela... y se lleva mis broches. ¿Por qué no inventan broches con ancla así dejo de comprar, eh?

Yo sé que mucha gente piensa igual que yo pero no lo va a admitir: a veces pienso que hay gnomos que se ríen de nosotros. De la manera en que nos desesperamos cuando no entendemos algo. Como los que te prenden la luz de la heladera cuando abrís la puerta. ¿Vieron que a veces tardan? Bueno es porque se colgaron hablando con el frasco de mayonesa.


Y a ustedes, lectores cotidianos, ¿qué asunto misterioso les acontece?

Borradores y borrados

"¡Me borró de Facebook!" me dijo angustiada. "¡Me borró de Facebook! ¿entendés? ¿Entendés lo que eso significa?". ¿Que te borró de Facebook? pregunté yo con mi mejor cara de papa. "Sos un pelotudo", me dijo. Sí, ya me lo habían dicho, pensé.

Las lágrimas que representaban angustia y frustración me hicieron pensar en cuán carnalizada está la vida social. ¿Realmente alguien se puede poner así por dejar de estar en la red social de otro? ¿Qué le dolió tanto? No es un rodillazo en las bolas como para llorar así. Es una exclusión. Pero dejar de estar en una red, dejar de ser un contacto, no es desaparecer. A lo sumo es desenredarse. Si tuviste rulos de chico y viviste antes de la crema enjuague entiendo tu dolor.

A ver, seamos buenos. Es como que vos espíes la vida de tu vecina por la medianera y no te diga nada pero un día te levanta el muro un metro. Bueno, ella no la estaba compartiendo "voluntariamente" con vos pero eso son detalles (potato poteitou). No para los abogados que pusieron la orden de restricción pero eso es otra historia.

Tan importante parece ser Facebook que ahora hay casos de eliminados (vamos a llamarlos así) que luego acosan al/a eliminador/a para pedir explicaciones sobre semejante ofensa. "Podés putear a mi vieja pero borrarme del Facebook... yo creí que éramos amigos, te fuiste al carajo".


Tan pero tan importante se ha vuelto que el dicho ahora es "de la muerte, de los cuernos y de una borrada en Facebook no se salva nadie". No entiendo, nunca oí a alguien quejarse de lo mismo por un café, y eso que tiene borra.


Me imagino qué locura preguntarle a alguien "¿de dónde se conocen ustedes?" y que en lugar de tener un "de la vida" o "del club" tenga un "de Facebook" o "de la vida social". Así vamos a llegar a que nos crucemos a alguien por la calle, nos quedemos mirando y digamos "¿te conozco de algún lado?" -Sí, tenemos un amigo en común en Facebook-.

También pasa con los mensajeros. Si bien no hay que culparlos, dicen.  De cualquier manera, una gran banda uruguaya le puso música a esta problemática. Les recomiendo esto Mi lista negra 


Si leen por ahí que el Che dijo: "Podrán eliminarme de los libros pero no borrarme de la historia. No al bloqueo en Facebook", desconfíen.
Buen fin de semana.

Cruzados

Hoy quisiera hacer un recorrido sesudo y reflexivo, casi un vía crucis diría, por diferentes frases, gestos y expresiones que utilizamos con cruces. ¿Me acompañan? No me dejen clavado.

• Cruzar los dedos: expresa el deseo para que se cumpla algo que queremos. Permite mentir legítimamente.
• Cruzar los brazos (o de brazos cruzados): implica pasividad, inactividad e impaciencia.
• Cruzar las piernas: elegancia, distinción y polleras cortas.
• Cruzarse con alguien: encontrarse, toparse. También tener un altercado o entredicho.
• Hacerle la cruz a: fuiste, está todo mal. Curioso, la cruz también es signo de fe.
• Cruzar animales: hacer que garchen.
• Es cruza de: consecuencia del garche armado.
• Llave cruz: paradoja de la mecánica automotriz. La llave abre y la cruz anula, cierra. Sin embargo, funciona muy bien para cambiar ruedas.
• Andar cruzado: no es ser bizco. Es estar de malas.
• Asado en cruz: ideal para quienes comen asado religiosamente. 
• Lito: gran actor que se destacó en El Garante.
• Otros personajes que también se llaman Cruz: Celia, Julio, Penélope y por supuesto Tom.
• Cruzada: expedición de algunos fanáticos religiosos, en nombre de Dios, para matar a los que viven en pecado (herejes). De ahí surgió la localidad cordobesa de Cruz hereje que luego se llamó Cruz del Eje. Era un lugar donde veneraban a una cruz pero no como la cristiana sino en forma de equis por su héroe, el corredor de Rally hermano de Meteoro.

Te cago a piñas

¿Qué es eso? Es la amenaza menos amenazante que te pueden hacer. ¿Cómo vas a hacer para digerir un pino gil? Te quiero ver masticando un árbol de 30 metros. Para cuando termines vas tener menos ganas de pelear que Ghandi.

Aparte hay que ver si lo podés digerir, es pura corteza y savia. Y las agujitas, te la regalo. Sí, está bien que las podés usar de escarbadientes pero deben pinchar también. Salvo que las hiervas como fideos... Ah, ahí podría ser eh. Y después recién vienen las piñas. Ponele que te comiste el pino, te comés las piñas de postre y recién después empezás la digestión... Un par de días hasta que podés expelerlas. De ahí tenés que juntarlas y buscarme. Está difícil che.

Lo bueno es que no vas a necesitar desodorante de ambientes, vas a dejar todo perfumadito.

Tema, Maradona

Hoy no voy a escribir sobre cosas que me pasan. Les quiero proponer una encuesta. Hay muchas canciones que hablan sobre Maradona, y quisiera conocer su opinión. ¿Cuál les gusta más?

He aquí las canciones seleccionadas para la votación: escuchen y voten.

- Santa Maradona, Mano Negra 

- Maradó Maradó, Los Piojos 

- La mano de Dios, Rodrigo 

- Mi enfermedad, Calamaro

- Capitán Pelusa, Los Cafres

- Para siempre, Ratones Paranoicos

Chocolate con almendras

Ya son más de 5 las personas que conozco que cuando piden helado eligen SIEMPRE los mismos gustos. A mi me gusta innovar y realmente me cuesta mucho mantener la boca cerrada y dejar que sean felices con su conocido paladar. Pero lo intento. Juro que lo intento.

Curiosamente uno de esos gustos es el chocolate con almendras. ¿Observación inútil? Puede ser, pero algo tiene que haber para que esta gente, conservadores del helado, se inclinen siempre por este sabor. ¿Será que los fanáticos de las almendras son fieles? Tradicionalistas del frío. Son casi como los caballos del sulki de la plaza, que dan la vuelta sin que los guíes y con anteojeras, no viendo todo un mundo a su alrededor. Mejor, más para mi.

Antes que nada quiero aclarar que no tengo nada en contra del gusto aquí mencionado. Pero sepan que las almendras vienen ubicadas en mi podio entre las nueces (siempre dije que parecen cerebros de ardilla) y las castañas, claras ganadoras de la competencia. Las avellanas son muy buenas también.

Vuelvo al tema que me ocupa. Chocolate con almendras y limón, chocolate con almendras y dulce de leche granizado y ahora se sumó el sambayón también. Valga aclarar que este último individuo es de sexo masculino. No lo digo por machista pero hasta ahora pensaba que solamente las mujeres elegían siempre los mismos gustos. Estaba equivocado. ¿Y critican a los chinos porque comen arroz todos los días? ¡Por favor! Esto es como poder elegir entre 20 gustos de pizza y comer siempre muzzarella con aceitunas.

Además me resultó extraño que en general el chocolate con almendras va al final en la frase. Nunca controlé si el heladero te hace caso. La lógica sería que si decís "menta y melón" abajo va la menta y arriba el melón. Voy a prestar más atención de ahora en más.

En fin, podría decir que la gente que siempre pide los mismos gustos es conservadora, pero que también encontró una combinación que le gusta lo suficiente como para no cambiarla. Eso muestra seguridad y confianza en uno mismo. Como esos matrimonios que se conocieron a los 14, se casaron jóvenes y viven toda su vida con la misma persona. Se conocen todo el uno del otro. Tienen tanta confianza que ni a palos les ganás un partido de truco si son pareja. Ni señas se pasan. Son de esos que no se hablan pero no porque no lo necesitan para entenderse, ya se resignaron a que no se entienden, ¿entonces para qué hablar?. ¿Y qué pasaría si un día ella va a comprar helado y vuelve con un gusto "raro". Imaginen el descalabro neuronal que semejante cambio haría. Bueno, conozco un caso así.


El tipo piró. Trastocó. Se le salió un patito de la fila. Su helado no tenía chocolate con almendras. Primero se enojó. Ella le dijo que era un cerrado, que había que probar cosas nuevas para saber si te gustan o no. Asintió. Dudó, y cuando estaba por mandarse la primera cucharada se iluminó. 

Interpretó eso como un guiño a incorporar a una tercera persona a la relación íntima. También llamado tricota. Para qué. No solo que se lo dijo a la mujer y que esta por poco le hace una traqueotomía con el cucurucho, terminó con el helado "raro" en la cabeza, chorreándole toda la ropa. Frambuesa y menta encima. Saco de lino, imagínense las semillitas de la frambuesa en el lino. Piazza se hubiera desmayado del horror. Decía, no solo le pasó todo eso: ¡no pudo probar otro gusto! Ella se fue y toda la heladería se lo quedó mirando. ¿Cuál es la moraleja?


Nunca digas nada antes de una chupadita, lo único que podés hacer es cagarla.

El día que aprendí a pescar

Seguramente ya conocen mi afición por los jugos si han leído alguna que otra entrada referida a ellos. Bueno, tengo que contarles que un día decidí dejar de comprar pescado y aprender a pescar. Me compré una juguera. Sí señor.

Estoy maravillado. Es una caja mágica. Metés la fruta, separa todo y te da el vasito de jugo por un lado y lo demás por otro. Es casi un cuerpo humano, que separa lo que está buenísimo de lo que es desperdicio. Y lo mejor del caso es que no hace falta pelar la fruta.

Me parece raro que a todos los que les cuento me preguntan cómo funciona. ¿Por qué ese síndrome de mago frustrado? ¿Qué pasaría si preguntáramos cómo funciona todo? 
- ¿Qué hacés Tito?
- Tengo que llamar por teléfono.
- Ah, ¿sabés cómo funciona?
- Ni puta idea, ¿me explicás? 
- Yo tampoco sé. 
- Vamos a preguntarle a Marconi. 
- ¿No lo inventó Bell?
- Ese inventó los bebés de juguete, animal.


O te ofrecen llevarte en auto, ¿preguntarías antes de subir cómo es que un líquido con olor tan feo pero color tan copado hace que una cosa metálica ande y te lleve? 
- Voy para Témperley con el auto, ¿te acerco? (imaginate que estás en Talar de Pacheco y vivís en Témperley).
- Primero contame cómo es que funciona un auto.
- No sé cómo funciona, no soy mecánico.
- Ah entonces prefiero ir a caballo.
- Sí, lógico, te re entiendo.
- Y yo respeto que lo uses aunque no sepas cómo funciona.
- Gracias, yo respeto tu respeto hacia mi.


Cuantas preguntas podríamos hacernos. Cuanto que podríamos aprender. Yo por lo pronto ahora puedo tomar jugo de cualquier fruta que quiera sin depender de Cepita, Tropicana, Baggio o cualquiera de ellos. Ya aprendí a pescar. 

Salvo de banana. La juguera no procesa banana. Ni puta idea por qué. A lo mejor las bananas son como una oportunidad desperdiciada, no se les puede sacar el jugo.

Negros, chinos y putas

Hoy estoy un poco filosófico y me pregunto: ¿qué pasa cuando generalizamos? ¿Por qué tendemos a pensar que 1 caso es la norma? A veces está bueno pensar un poco y analizar lo que decimos para ver si realmente es lo que pensamos.

Situación 1: robo por parte de alguien tipificado como villero (por vestimenta, tez, etc.).

Comentario esperable: hay que matar a los negros. Hay que matarlos a todos. Pasar una topadora por la villa y que se mueran todos.

Razonamiento: por 1 que roba y vive en un lugar, hay que exterminar a todos los que viven ahí. Y sí, alguno honesto y trabajador como yo moriría, pero bueno. Si el chorro era de Jamaica, los jamaiquinos son todos chorros.

Aplique esta misma lógica al terrorismo islámico y la justificación del "daño colateral". O para el antisemitismo -los judíos son tacaños- o cualquiera de las formas de discriminación.

Situación 2: fui al chino y compré un paquete de pan. Estaba mohoso y Huang Carlos no me quiso cambiar el pan al día siguiente cuando fui a reclamar.

Comentario posible: los chinos son todos ladrones. Apagan las heladeras. Hay que ir y poner una bomba en China para que no sigan invadiéndonos y robándonos la plata vendiendo pan vencido.

Razonamiento: odio a todos los chinos (aunque conozca a 1 solo que resultó ser un garca).

Situación 3: Josecito tuvo 1 novia que se calentó con otro y le puso los cuernos.

Comentario posbile: las minas son todas trolas. Son todas putas.

Razonamiento: TODAS las mujeres son como la novia de Josecito y de antemano hay que cagarlas porque tarde o temprano te van a cagar ellas a vos. Si no cogés, te cogen.

Situación 4: al lector le pareció una boludez mi post.

Comentario posible: este pibe me quiere hacer pensar cosas que no quiero pensar. Mejor pongo a Tinelli.

Conclusión: si este post es el primero que leíste y no te gustó, ¿lo demás es una cagada o vas a leer otros antes de sacar tu conclusión?

Llamemos a esto la lógica de los 3 mosqueteros: todos para 1 y 1 para todos.

3 reyes y un bebé

¿Qué pasaría si la historia que nos contaron no fuera tan así? El día en que nació Jesús, mejor dicho varios días después, los 3 reyes magos fueron a verlo. Aquél 5 de enero del año 1 algo pasó dentro de la morada donde estaba el niño Jesús.

Al salir los 3 de ella, el bebé ya no respiraba. María puso el grito en el cielo. José no, porque como era cornudo medio que no lo quería al pibe. Todos le cantaban "y que no me digan el venado" y se cagaba a trompadas con cualquiera porque nadie se creía eso de la sagrada concepción. La gente de Belén inmediatamente puso un abogado para investigar lo sucedido. Dicen que sí fue el señor quien embarazó a María, pero el señor que gobernaba la provincia.

Los sospechosos del asesinato eran 3 reyes: Melchor, Gaspar y Baltasar. El que tenía las de perder era el negro, aunque los otros tampoco se la llevaban de arriba uno por ser judío y el otro turco. Ninguno tenía antecedentes penales por homicidio pero como andaban con camellos y ovejas todos comentaban que les gustaba la zoofilia y no porque les gustaran los gatos de Cocodrilo precisamente. Y lo de la magia parece que no era tan así. Según contó un viajante que vendía pergaminos y telas, el mito de que eran magos surgió porque los 3 pícaros le dijeron a una muchacha "nosotros podemos hacerte el amor sin quitarte la virginidad". La muchacha, curiosa, dijo que sí. No pudo andar a caballo por una semana.

Claro que nadie quería que se supiera que había terminado tan tempranamente la vida del mesías, entonces pusieron un bebé sustituto. El flaco creció creyendo que María era su madre y José su padre del corazón. Le decían Bambi porque era hijo de un venado. Parece que era hijo del carpintero del pueblo, un pibe de buena madera pero un poco putañero. Se casó con una loca de ahí, Magdalena, y como le cagó el adelanto de una alacena al gobernador, lo clavaron a un poste. Antes se lo clavó una legión romana completa. Como ven muchos hechos se han tergiversado con el tiempo pero cómo saber qué es verdad y qué es mentira. Murió, es cierto, pero no volvió de entre los muertos sino que tenía un hermano mellizo. No había DNI ni huella dactilar para comprobar que era otro. Su hermano vivió rodeado de minitas y era una celebridad. Pero no todo fue fiesta y diversión, él tenía su costado oscuro también. Una poderosa addicción al Matzá hizo que engordase 140 kilos en 3 años y 15 días. Dejaron de decirle "Hijo de Dios" y pasaron a llamarlo "bolita de árbol de navidad". Se cansó, se rapó y se fue a vivir a China donde se convirtió en monje.

A los reyes magos los mandaron al destierro. Melchor puso un parripollo en Irán y se fundió. Se tiró al río con una piedra al cuello y murió. Pero no llegó a ahogarse, el boludo se desnucó cuando tomaba envión para tirar la piedra y se le resbaló de las manos. Gaspar en cambio se dedicó a la tecnología. Fundó una empresa dedicada a encontrar camellos robados con palomas mensajeras. El tipo metía miguitas de pan saborizado en la joroba de los animales y después seguía a las palomas para encontrarlos. Recuperó varios y le fue bien. Lo mataron por hacer una broma pesada; parece que le gustaba mucho jorobar a los demás.

De Baltasar no se supo más. Literalmente desapareció y quedó como principal sospechoso y prófugo por el asesinato de Jesús. Sin embargo, unos 2000 años después de la muerte del bebé, encontraron el pequeño manto en el que lo habían sepultado. Se creyó que era un milagro porque lo que encontraron fue un cuerpo casi en perfecto estado. 

Era un Yoly-Bell. Parece que María no estaba en sus cabales e inventó toda la historia para poder vivir toda su vida sin laburar y aparte tener un hijo y no quedarse sola. Pidió el subsidio particular (no calificaba para el universal por tener un hijo dios) y zafó.

¿Cómo llegó el Yoly-Bell ahí? Ah esa es otra historia.

La verdad de la mina chilena: sospechoso cool

Estimados lectores. Además de los descargos presentados por Jennisima y Alma de budín, tengo acá, en exclusiva, a quien para mí es el principal sospechoso por el caso de la mina chilena.


No, no hablo de Bolocco que ha dejado de ser la mina chilena más conocida sino de la de San José. Hay un señor, cuyo verdadero nombre prefiero proteger, que me acercó el texto que les presento a continuación. Por obvias razones he editado el mismo, retirándole los "cachai", "güevón" y demás expresiones propias del país vecino.


El principal sospechoso para mí:

Mi nombre es Valerio Azafranzón y tengo 57 años. Soy el director para Chile de Oakley, la fábrica de gafas especiales que utilizaron los 33 mineros para salir a la superficie. Sé que se han difundido noticias falsas sobre mi responsabilidad en el suceso nefasto que mantuvo cautivos a los mineros durante 70 días bajo la tierra y quiero desmentirlas. Deseo que todo esto quede bajo tierra lo antes posible y recuerden que nada es verdad o mentira, todo es del color del cristal con que se mira. ¿Y qué mejor que gafas Oakley para ver todo sin encandilarte?

¿Por qué es el sospechoso para mi? Porque fue todo una movida para que la gente use lentes de sol en Chile. Hasta los topos quieren usarlos. Ni hablar de los topus. Toda esa parafernalia mediática tipo Gran Hermano pero con la heroicidad de los uruguayos es al menos sospechable. Además, hay que vender anteojos como sea. Billiken y Genios le pasaron el trapito al amigo Anteojito.

Este hombre va a poder nadar en billetes con el provecho que le va a sacar al punch televisivo del caso. Siendo así y antes de que quede patilludo (qué coincidencia con Bolocco) le propongo un par de ideas para vender sus gafas.
- "Ideales para salir de minas" (o de trolas también porque nadie te reconoce)
- "Llégale a la cueva con tus Oakley"
- "Hasta la vista Windows"
- "Si funcionan en una mina imagínate en el subterráneo" (eso me hace refelxionar ¿por qué la gente anda con lentes de sol adentro del subte?). Lo entiendo si llevás bastón blanco y pedís pero si no...

Así la cosa, este muchacho aparece sospechado de haber cometido un verdadero acto de marketing de guerrilla -subterránea- para posicionar su producto allá arriba, como a 700 m del refugio. Es más, se dice que habría utilizado jabón de glicerina para fabricar nitroglicerina y que contó con el soporte de Mc Gyver. Esto fue desmentido por el mismísimo Mc Gyver quien adujo que la ayuda la recibió de parte de los políticos shilenos que como tales, al igual que los nuestros, son expertos en tirar tierra a otros. Condorito hubiera dicho ¡plop!

¿Será él el culpable? ¿O serán los acusados de Jennisima y Budin?
Leer La VerdaT de la minanesa II
Leer La verdad de la mina - Fueron las minitas

Vote, vote que todavía es gratis.

La verdad de la mina II

¡Exclusivo! Faltan menos de 3 horas para conocer la verdad sobre la mina de Chile y el "accidente".

¡Y como 335 días para la primavera!

La verdad de la mina

Lo de los 33 mineros no fue un accidente. Celosos de perder su número tradicional en manos de los trasandinos, numerosos orientales pero sin Artigas han acercádome una teoría conspirativa sobre los sucesos que son de público conocimiento. 

La mina fue detonada. No, no hablo de la secretaria de tu jefe que ayer salió y hoy llegó recontra detonada al laburo y está con más pintura encima que la Capilla Sixtina. Hablo de que alguien dinamitó la mina.

Hay 3 sospechosos y cada uno tiene su verdad para decir. Muy pronto la exclusiva de uno de ellos aquí, en Pensamientos y malvones. Las otras dos declaraciones serán dadas a los blogs amigos de Jennsima y Alma de budín.

¡No se pierda la denuncia del año!

Branding y numerología

Durante buena parte de mi infancia los autos en la Argentina tuvieron números como nombre. Se trataba de una información, apenas el modelo que pertencía a la gran marca. Pero poco a poco las automotrices decidieron convertir a cada uno de sus modelos en una marca propia, y los números quedaron atrás.

Fiat por caso, dejó de lado sus 147, 133, 600, 128 y demás por los Regatta, Super Europa, Duna y los más modernos Palio, Punto y Línea. Inclusive el 147 pasó a llamarse Vivace. Además de Fiat, tal vez el caso más extremo fue el de Renault. Pasamos del 4, 5, 6, 9, 11, 18, 21, 20, 25 y 30, al Symbol, Express, Kangoo, Clio, Laguna, Koleos, Sandero, Scenic y Megane. Alfa Romeo, la más romántica de las marcas, también deja de lado los números. También Mercedes.

¿Qué habrá hecho que los números dejaran de ser una alternativa interesante como nombre de un auto? Será que no quieren que te sientas un número salvo que vayas al casino y pongas un pleno en la ruleta.

En realidad avanzó el marketing con su branding. Es la era del present continuous porque todo lo que tiene ing tiene éxito, incluyendo el brain storming. Ahora hablamos así por influencia del inglés. Ya no decimos "nos vamos mañana a las 5" sino "nos estaMOS YENDO mañana a las 5". Bueno, está mal dicho (consulte su "sicario Equus africanus asinus"). Pero no me quiero poner académico porque soy hincha del rojo.

Ahora todo tiene nombre porque un nombre es marca. Por el contrario, algunas casa de empandas han optado por numerarlas para facilitar el reconocimiento. Es cierto, es fácil identificarlas y hacer menos repulgues, pero es muy confuso pedir cantidades de un número. Ejemplo:

- Hola, te quería pedir 3 empanadas 4

- Dale, ¿3 ó 4 querés?

- 4 empanadas 3

- O sea que serían 3 número 4...

- No, al revés quiero cantidad: 3 identidad 4. 

- Ah ok, entonces son 3 empanadas de jamón y queso.

- Eso mismo, ahora nos entendemos.

Bueno, me ha pasado con internet. A veces cuando un sitio está caído te tira error y número. 404 por ejemplo. Para mi eso era un Peugeot. A lo sumo un colectivo pero un problema de servidores jamás. No sé dónde terminará esto, pero me preocupa que el 60 pase a llamarse Tiger-Constitution Bus.

Hasta la mensajería es así. Piensen, antes teníamos el ICQ con un número. Ahora tenés Twitter o Facebook con la posibilidad de ponerte nombres. Me comentaron que la policía va por el mismo camino, en vez de tener un 467 ahora informan un #natalianatalia.

Pronto las tácticas en el fútbol van a dejar de ser 4-4-2 o 4-3-3 para ser @tacamospoco, travesañing (acción de colgarse del mismo) o simplemente attackless.

Las personas parecemos productos. Tenemos apodos, #, twitters, facebooks, producción, followers y hasta recomendaciones de otros en redes sociales. Dentro de poco van a venir los eslogans o PNTs en lo que decimos: "Me llamo Julia, tengo 35, estoy soltera y me gustaba usar jeans nevados Jordache. Kesbun, volvió lo mejor de los 80".

Me acuerdo cuando empecé la UBA y todos me decían "acá sos un número" para intimidarme. No sé ustedes, pero yo fui un número desde que nací. Tengo DNI, CUIT, CUIL, n° de obra social, n° de trámite, de socio de Blockbuster, de celular y hasta de hijo: fue el primero. 

Con tantos números ya no sé a qué jugarle en la quiniela. Y encima cuando sueño con algo resulta que tiene un número. No me dejan en paz. Ahora me persiguen hasta en el colectivo. Está lleno de gente que juega al Sudoku. American Express dice que no sos un número para ellos pero te escriben tu nombre con numeritos de colores. Igual tenés tu número de socio premier y te dan un número de teléfono para llamar. ¿Cómo se llama? Hay que marcar, porque ni el teléfono a disco nos quedó. Ahora tienen teclas y hay que marcar. Y con el tema de las salideras yo me pongo paranoico. No quiero marcar ni en un partido de fútbol.

Estoy agobiado por tanta clave y contraseña. Parece que fuéramos espías con tanta contraseña y nombre de usuario. No soy Bruno, soy algún "user name" y tengo un montón de perfiles. No me quiero imaginar cómo está Julio Iglesias que solo se banca uno.

A lo mejor dentro de un tiempo vamos a poder elegir el nombre de las casas y de las chapas de los autos. En vez de numeración ponerles un nombre propio. Ejemplo el #micasita de la calle 66 en La Plata. Uno de estos días vas a encontrar un bebé que se llame 74 porque nació después de un 69 que terminó de manera extraña. Me imagino a la tía gritando "Cheeeee, 74 se hizo encima, vení a cambiarl@" (claro ni puta idea del sexo con un número). Pero bueno, supongo que se llamen como se llamen, seguirán haciendo lo que hacen los bebés: lo primero o lo segundo.

Actitud light

Sí, ya sé que es un chiste trillado la gordita que toma gaseosa light y se come la vida pero hay algo más profundo en eso: su actitud ante la vida. Puede ser divertido pensar que te clavaste 6 facturas y un lemon pie y lo bajás con Ser o un café con leche con edulcorante pero hay algo que no es contradictorio en eso. La persona que elige "cuidarse" cuando se está atragantando con grasas, cremas, mantecas e hidratos de carbono, en realidad tiene lo que podríamos llamar culpa. Creo que hay un poquito más que culpa: se cumplió la cuota de comer o de zarparse.

Salvando las distancias, es una actitud mental similar a la que se puede experimentar cuando compramos algo que nos resulta un esfuerzo económico importante y acto seguido tenemos una actitud conservadora, pijotera, tacaña o simplemente rata. Ejemplo: te comprás un LCD de 42" taca taca (también llamado cash -aunque no tiene nada que ver con Johnny-) y en vez de tomarte un taxi o remis, garroneás un auto para ahorrarte $20. ¿Por qué? Bueno porque sentís que ya gastaste suficiente. Ok, 20 en 4000 es re poco, pero es como que "ya gastaste" y no querés ir más allá todavía.

Otro ejemplo viene de la niñez. ¿Nunca les pasó que les decían al meterse al mar no te vayas más de "acá" (señalaban la altura del pecho hasta donde podías meterte en el agua)? No sé ustedes, pero yo iba siempre un poquito más hasta que pensaba bueno ya me zarpé lo suficiente, vuelvo a lo permitido. Es lo mismo que el Fantoche triple que te clavaste ayer, fue el permitido de la semana.

Se ve que hay un restito de racionalidad por algún rincón del cráneo que molesta con su mensaje de "listo, suficiente" en vez de decirnos "ya te fuiste al cuerno, seguí, total...". No todos tenemos esa vocecita. Es la diferencia entre algunos y otros. Son 3 patys (de más) de diferencia, ponele. O los 4 tequilas cuando ya te estabas por desmayar.

En realidad algo dentro nuestro modera el exceso. Es una especie de guardia de bardeo. Como los autos que vienen limitados electrónicamente a cierta velocidad. Si lo limitaste a 230 ¿qué bien estás haciendo? ¿Qué diferencia puede haber en 25 km/h. Boludo o lo limitás a 140 o dejalo que se haga mierda a 250, si es lo mismo que a 230.

Mi teoría entonces es que tenemos cuotas o dosis para excedernos y cuando sentimos que nos hemos excedido suficiente volvemos al umbral de lo permitido. Algunos pensarán que es la culpa pero yo creo que es una actitud light ante el exceso.

Con el humor negro también pasa. Hay gente que no tiene humor negro. Hay otros que lo bancamos hasta cierto punto que nos parece "apropiado" y hay otros que no tiene ese límite. Su pensamiento es que como ya te pasaste de la línea, andate al carajo que es lo mismo. Con ese criterio esta gente podría terminar en coma por comer (vaya coincidencia) u hospitalizada por desubicada.

Así la cosa, creo que merece la pena pensar que la actitud light no es liviana, sino al contrario. Así que dejen en paz a las gorditas que comen torta con Coca light y mírense el ombligo. Que no entender a los demás no quiere decir que estén equivocados.

La sala desespera

Ir al médico puede ser una actividad muy productiva para quien se divierte observando conductas ajenas como yo. Cierto es que tiene un poco de jugar al antropólogo o al sociólogo, pero sin la formación y con la certera intención de reírse de lo que vemos en otros y censuramos en propios.

Hay una mujer que quiere que la vean. Se para, se sienta. Abre la cartera y saca el celular. Habla en voz alta. Habla con Florencia. Mentira, grita con Florencia. ¿Quién es Florencia? Ni la más puta idea, pero todos sabemos que habla con ella. Está todo bien. Sí, tranquila. Bueno... Dale, listo. Ok. Sí, pero... claro, tal cual. Ajá. Chau. Chau.-

¿Qué clase de conversación fue esa? Florencia debe ser su amiga imaginaria. Uy, está mirando con quién hablar, es una asesina de la intimidad. Me va a hablar... Por suerte tengo un libro que me protege. Yo siento que cuando tengo un libro abierto la gente no me va a hablar, me siento invisible. Algo parecido les pasa a los hombres que manejan y se quieren sacar un moco en los semáforos. Bueno, se ve muchachos. Vuelvo al libro (que tampoco nos hace invisibles; cedan el asiento che).

La mina ve lo que está leyendo otra. Mira la tapa de la revista y yo pienso "cagué". No. Le interesó más la revista que mi libro de cubierta bordó. ¿Qué leés? le pregunta. Yo pienso "qué carajo te importa" (así de ameno soy). La invadida le responde algo sobre tal tema. La cara de la invasora se transforma. Ah, yo soy experta en eso porque me dediqué a...

No exagero si les digo que fueron 3 minutos y medio de monólogo o soliloquio por parte de la mujer que antes había hablado con Florencia.Y cuando la que leía mete un bocadillo, le saca otro tema y en cada uno es la súper experta. Da cátedra. Literalmente, porque enseña en la facultad, dice. A cada cosa que cuenta le pone un ¿me entendés?, ¿me seguís? o un te explico. Le cuenta que se olvidó una carpeta en el trabajo y que sus subordinados le tienen miedo porque ella es la mejor y la más eficiente de la oficina. Mucha eficiencia pero te olvidaste la carpeta, gila.

La pobre mujer ya no sabe qué hacer. Cada tanto me mira para ver si tengo piedad de su alma y grito "fuego", pero no me animo. De refilón veo que que ya no la escucha. Mira para abajo abatida. Creo que se va a desmayar. O se está por quedar dormida, no estoy seguro. A lo mejor es como la máquina de la película de Superman, la computadora esa que robotizaba a la gente.

Y justo cuando creo que le va a decir "callate un segundo por el amor de Simon & Garfunkel", la llaman al consultorio y puedo ver en sus ojos un destello de gratitud hacia la médica solo comparable a la de una princesa cuando es rescatada de la torre del castillo por su príncipe. Creo que si no la llamaban fingía epilepsia. Pero zafó.

La otra, la que no para de hablar, empieza a revolear los ojos y hace un barrido visual de la sala. Discúlpenme la honestidad prejuicial, pero la gente que revolea mucho los ojos y deja la cabeza quieta me inquieta. Sí, creo que chapean o chapitean, como les guste decirlo. Salvo que tengas tortícolis, obvio.

Siento que su mirada me pasa sobre un hombro, sube por mi cuello, bordea la cabeza y empieza a bajar por el otro lado del cuello. Me acaricia como la hoja de una navaja, sin llegar a cortarme. Se me pone la piel de gallina, se me erizan los pelitos de la nuca. Una pequeña gotita de sudor resbala por mi sien. Empiezo a pensar formas de zafar. "Soy invisible, soy invisible. Tengo cara de amargo. No tengo cara de argento, me hago pasar por extranjero. Le contesto en inglés. Mejor en alemán. Digo que soy croata y no hablo spanol". Es poco creíble porque estoy tomando mate. Me parece que mejor me paro y salgo corriendo.

Me llaman a mí. No puedo creerlo. Me tienen que volver a llamar porque quedé pasmado por el alivio. Me paro y camino lentamente hacia el pasillo. Había una mínima esperanza de salvarme y me salvé. Y justo cuando estoy yendo hacia ahí, entra un pibe con una cara de bueno terrible. Miré sobre mi hombro y vi, les juro que lo vi, como la mina esta se frotaba las manos. 
¡Qué hija de puta!

Para Elisa

Gracias por tocar el piano y hacernos helado casero. Y por dejar que te demos vuelta la casa los treinta y pico de nietos que tenías. Muchas muchas gracias por dejarnos saltar en los sillones. Creo que en ningún otro lado pude hacerlo. Por no enojarte cuando te robábamos la pascualina que era para la noche incluso teniendo medialunas y tortas para merendar.

Por todos los domingos a la tarde que pasamos juntos y me contaste anécdotas de mis tíos, de mi viejo y de mi abuelo. Incluso las que no querían que se supieran. Gracias por pintarme almohadones y mantelitos; siempre admiré que no te importara tener 80 y pico para empezar a hacer algo. Nunca es tarde.

Gracias a vos descubrí que se puede ser viejo y no ser cascarrabias; y que es divertido reírse de uno mismo. Hubiera pagado lo que no tengo por verte cagar a carterazos al barra de Atlanta que te quiso robar. Escucharía otra vez los poemas que tu papá había escrito y vos recitabas en italiano. Tu viaje a Europa en avión a hélice. Millones de historias. ¡Qué vida tuviste!

Cuanta razón tenía Vicente la vez que te arrastró para cruzar Av. Maipú a mitad de cuadra, en rojo, y como tenías miedo te dijo: "Ay, Chila, Chila ¡qué aferrada a la vida que estás!". Y lo bien que hiciste.

Gordo de alma

Será por la genética o por casualidad, pero no soy gordo. Sin embargo, bien podría serlo a raíz de mis paladar. O bueno, alma de gordo como dicen. A partir de eso quise elaborar un completísimo listadito para que mis amables lectores puedan evaluar su gorditud almística. O sea, saber si son gordos de alma. Son solamente indicios peeeeeeeeeeeeeeeero, quien te dice que cuando cambie el paradigma científico esto tenga alguna validez. Lo mismo podría pasar con la autopsia al extraterrestre de Chiche.

- Si cuando escuchás la palabra fantoche pensás en un alfajor triple aunque estés en un circo.

- Si en vez de dejar pasar el tiempo (alma de vago) o matarlo (alma de asesino en potencia) lo rellenás (vos sabrás con qué, gordit@)

- Si en vez de pegar onda con alguien te gusta hacer buenas migas y no sos Hansel o Gretel.

- Si a vos no te pasan cosas feas sino que "te comés un garrón".

- Si cuando te fue bien decís "todo jamón".

- Si sos hombre y escuchás que hablan de tortilla a la española y no vienen a tu mente Penélope Cruz con Scarlet Novoyaescribirunapellidotandifícil sino papa, cebolla y huevo.

- Si alguien dice "me hicieron sanguchito" y en vez de pensar en un trío pensás en un pebete de salame y queso*.

- Si te gusta la navidad por el maní con chocolate y los turrones y no por los regalos (alma de botinera).

- Si te gusta pagar facturas porque es lo que mejor va con el mate a la mañana.

- Si no sabés bien cómo es el ciclo lunar (llena, cuarto creciente, menguante, nueva) pero diferenciás las de grasa de las de manteca.

- Si comés en una comida en este orden: fiambres, lasagna, flan con crema y dulce de leche (dos veces) y capuccino pero lo acompañás con gaseosa light. (Sos lo que se denomina gord@ culpógen@).

- Si comiste más de 10 alfajores en los últimos 25 días. Sí, los Jorgito mini también cuentan como 1.

- Si no te da vergüenza agarrar la última porción de pizza pero sos capaz de mearte encima antes que levantarte para ir al baño en el medio de una clase (alma de nerd).

- Si te entusiasma más hablar de comida y combinaciones de ellas que de política o discutir la ley de medios. O si lo hacés mientras comés.

- Si tu frase es "de frente manteca" y no "de frente mar" (alma de romántic@).
- Si no sabés un pedo de botánica pero te gusta el chocolate en rama (chocolate para el alma).
- Si cuando ves un poster de Araceli pensás en su papel como repostera (Alma mía).


Si todo lo anterior te aplica, comiste algo durante la lectura y todavía pesás menos de 150 kg, considerate una persona afortunada, como yo. Eso sí, cuando te llegue la hora y dejes ese cuerpito genitl, pedile a San Pedro que te levanten con grúa porque tenés alma de gord@.


* Nota del autor: Yo seré un sexópata pero vos tenés alma de lechón.