Falla de programa

A veces pienso que las computadoras y las personas tenemos cosas en común. Obvio que no somos iguales porque ellas no sienten, pero piénsenlo. Se nos pelan los cables, damos en la tecla, nos calentamos, se nos llena el rígido, formateamos, reseteamos y monitoreamos. Cada tanto hacemos un defrag de la cabeza porque el disco está lleno y necesitás repartir mejor la información.

Pensaba que todos tenemos muchos programas que corren sin que nos demos cuenta. Pocas veces uno hace Ctrl Alt Del para ver en el administrador de tareas qué se está haciendo. Funcionan minimizados, invisibles. Y de vez en cuando podemos instalarnos otros programitas para hacer otras cosas nuevas que antes no hacíamos. O tal vez hacer las mismas pero de otra forma.

¿Y qué pasa con el programa viejo o el sistema operativo que tenés de fábrica? Tira cartelitos a lo loco. "¿Está seguro de que desea ejecutar Nosequecuernos.exe? Podría ser perjudicial para la seguridad del sistema". Y ahí te preguntás, ¿y si rompo algo? A la mierda, a lo sumo reinstalo todo. Y vas y desactivás la opción de que te pregunte por cada acción que ejecutás. Es una forma de ser libre de software.

¿Se vino el Y2k10? Feliz año.

Cosas que no entiendo de la navidad

La comida. Es calórica en demasía pero para compensar la carne con mayonesa y alcaparras va fría. Por favor dejen de ponerle esas cosas que son horribles. Aparte, ¿dónde está la circular de la Municipalidad que inhabilita el vithel thone y los turrones para ser ingestados el resto del año? 

Yo creo que debemos iniciar una revolución navideña. Rompamos las tradiciones. ¿Por qué demonios hay un arbolito de navidad? No sé, a lo mejor iba bien pra una fecha relacionada con la botánica... Pero Jesús, Papá Noel y los renos poco tienen que ver con un arbolito, o un bosque. Si tu mesías fuera un boy scout tal vez.

El tema es que las tradiciones pierden su razón de ser y quedan como algo que es así porque siempre fue así. Pongamos por caso, ¿está prohibido comer un huevo de pascuas en navidad? Sí, se derrite en noviembre seguro pero en la heladera capaz que te aguanta.

No entiendo porqué me tienen que cortar la luz 24 horas. Tuve que tirar mis patys. Y hace una semana se me rompió la persiana. Ah y le sumamos a que se tapó el caño del edificio y vivo en planta baja. En resumen, vino Aysa metió la manguera a presión y empujó el tapón hacia el final de la cañería que resulta ser mi hermoso patio. Gente, el choclo no se digiere. Y todo esto en navidad. Otra cosa, no tiren las toallitas en el inodoro, para eso está el tachito de basura, chicas. Después el vecino de abajo tiene que meter la mano en abono y no me refiero a la cuota del club. Gracias.

Pasa de todo en esta época y aparte hay sidra. Bebida horrible si las hay pero que todos seguimos comprando. Brindemos con fernet. O vodka si te gusta. El árbol es un pinito. Por el calor que hace debería ser una palmera. O un ombú. Las frutas abrillantadas son exiliadas gastronómicas. Nadie las acepta salvo el pan dulce y algún que otro budín. No hablo de la blogger, a lo mejor le gustan a ella.

En fin, ya me voy por las ramas del arbolito y no hay regalos de Papá Noel. Que más que papá parece un abuelito y le dicen santa como si fuera una vieja mojigata de Recoleta. Raro, ¿no? JO JO JO.

Converse girls

Así como me referí a las chicas que encajan en la categoría de flequillo y botas, quisiera dedicar unas líneas a las que usan Converse. O simplemente zapatillas de lona, si lo quieren ver así. 

Juegan a no ser parte de la moda, pero tienen su onda también. Es un look un poquito desaliñeado, sin ser desprolijo. Es como que dicen "me importa cómo me veo, pero no quiero verme perfecta". Suelen ser muy colgadas. Son graciosas.

Desestructuradas, son simples para vestirse, el jean, alguna remerita no muy cargada y la onda no va en la ropa sino en la personalidad. Chispeantes, capaz que no hablan demasiado, pero meten un comentario sagaz de tanto en tanto. No hablan tanto pero lo hacen bien.



Estas personas tienen rasgos distitntivos. Se paran raro, medio como no me importa. No tienen pose. O sea que el reggaetón no les va mucho. O sí, pero con un vasito de Fernet. Se distinguen por simples, no confundir con básicas. El exceso de personalidad las habilita a vestirse así. Son simples, está cómodas como son. No necesitan un taco para elevarse. Ni una empanada. 

No les gusta destacarse. Pero igual lo hacen; pero no es con intención, lo que pasa es que no necesitan arreglarse para eso. Porque no están rotas.

Mi persiana y yo

Para alguien que se cree omnipotente como yo hay pocas cosas más frustrantes que sentirse derrotado por un objeto. Y no hablo de cualquier objeto sino de una persiana. Esa mierdita que no es cortina ni puerta y se la da de grosa porque se enrolla. Bueno, ¿sabés qué? La serpentina también y no se la cree. Si no tuvieras esa cinta no serías más que un grupito de varillas de madera que no sirven para nada. Miento. Para hacer asado servís, hija de puta. Tenés el ADN de un broche.

Se rompió la persiana de mi casa y me dispuse a arreglarla. De noche, aclaro. Tipo 10. Venía de mucha actividad física y ya mis brazos estaban un poco cansados. Tuve que asegurar bien ese plato donde se enrolla la cinta al palito donde se enrolla la persiana porque estaba asegurado con un clavito. ¡Con un clavito! Un cuadrito va con un clavito hijo de puta. ¿Quién te dio la matrícula de arquitecto? 


Me costó pero logré desarmar todo y asegurar bien el plato y el palito. Travesaño o como se llame. Me agarré el dedo con la escalera plegadiza y me sentí todavía más boludo. Lo peor es que tardé en darme cuenta. El dolor empezó y no sabía qué era, hasta que entendí que era el dedo. Lo quise sacar y estaba trabado entre la pata metálica y el cosito que se dobla porque es plegadiza. Pude sacar el dedo, me puse hielo y volví al ataque. Coloqué los 3 agarres de la persiana, empecé a enrollar y no funcionaba. 

En un momento creo que llegué a decir en voz alta, "¿cómo mierda hiciste una carrera universitaria si no podés arreglar una cosa que enrolla una persiana?". ¿Seré tan pelotudo che, es un yoyó gigante esto? Ah, puse los agarres del otro lado...


Un rato y varios "persiana hija de mil putas" después me rendí. Tenía calor, sueño, me dolía el cuello y no podía levantar más los brazos. Pero solo por ayer. Me levanté hoy dispuesto a irme sin finiquitar el asunto. No pude resistirme, quería dejarla arreglada. A mí no me va a ganar una persiana. Capaz que sí, ¿eh? Dormí con el destornillador en la almohada, a ver si me insipiraba dormido. Y me iluminó. Encontré la solución y pude hacer que enrolle. Otra vez tengo patio. Otra vez tengo paz. Y un dedo dolorido.
 

Vía crucis

Antes que nada pido disculpas por escribir sobre esto cuando hay problemas muchos más graves y serios. Ahora sí, voy.

Vivir en Saavedra y zonas aledañas y tener que ir a Palermo o viceversa es un verdadero vía crucis. Están arreglando el cruce ferroviario de M. Acha y Monroe, Lugones cortada, el tránsito se desviaba por Monroe hasta Triunvirato. Ahí se juntaba con el de Álvarez Thomas. Por supuesto la vía tiene cráteres que hacen que para pasar reces para no dejar el auto encajado. Encima ahora Triuvirato es doble mano. Todo ayuda al embotellamiento.

Ir por Belgrano es como comerte 4 kilos de queso rallado, sabés que terminás taponado. A la gente que para en doble fila cuando hay autos estacionados en ambas manos les pregunto: ¿saben caminar? Muchas veces pueden hacer un par de metros y arrimarse al cordón. Y no ganan nada si paran uno delante del otro de cada lado, solo nos hacen hacer slalom a los demás.

Volver es peor que ir. Honduras y Juan B. Justo, obras por el colectivo nuevo. Córdoba es imposible y el cruce de Paraguay y Juan B. Justo está reducido por obras también. Sumen las vías con cráterers y calculen de un par de semáforos extra por los colectivos que se quedan cruzados para que si ellos no pasan, no pasa nadie.

Lo mejor para el final, las vías de Monroe frente al Pirovano. 35 minutos para hacer 10 cuadras. Amén de los agujeros de las vías, la calle está reducida a una sola mano. A esto agregen los 2 trenes que pasan por ahí (4 porque hay ida y vuelta a Retiro).

Yo sé que antes no había tantos autos y por eso no valía la pena hacer puentes o túneles. Pero además de peligroso es idiota que los trenes circulen a la misma altura que la gente y el tránsito. Es incómodo. Entiendo que hay que repavimentar y hacer estaciones de subte también. O inaugurarlas.

Lo que no puedo entender es por qué tienen que hacerlo todo al mismo tiempo.

Galanes #6 El fachudo

Tipo galanudo si los hay. Esta clase de galán la tiene fácil. Tiene más pinta que un parque cervecero. Es desfachatado pero fachudo. Muy pero muy fachudo. Es de los que se dan vuelta a mirar las minas, pero también los hombres por envidia.

El fachudo se pone cualquier cosa y le queda bien. No es que sea un modelo atlético, pero tiene tanta actitud y está tan convencido de su fachudez que todo lo lleva con gracia. El tipo puede estar tirado como una morsa, acariciarse la panza y así y todo ser apetecible. Dicen que sobre gustos no hay nada escrito. Es mentira, basta con ir a una heladería para ver que sí hay.

Es selectivo. Solo le da bola a las minitas que le dan bola. Les da bola un ratito y se aburre. Enseguida se aburre. Prefiere las que están en otra. Es como Don Quijote, persigue un imposible. 

Es una tempestad de facha. Un revoltijo de sensualidad y masculinidad. Es un oso gris comiéndose un salmón. Un toro. Tiene más levante que una grúa de Paolini. Más hormonas que un equipo de rugby. Más personalidad que un japonés en África. Es una lluvia de suspiros. Le gritan más que a Luis Miguel en Vélez.  Fuerte como el titanio, imponente como las Cataratas del Iguazú, caudaloso como el Nilo.

Tiene tanta facha pero tanta facha que las mujeres corren para dar la vuelta manzana y cruzarlo de nuevo. Es tan pero tan fachudo que dicen que si te mira más de 5 segundos a los ojos, te enamorás perdidamente. Es un alúd de facha. Un paredón de hormigón que te parte la cabeza. Distante como una estrella, irresistible como una fondeau de chocolate.

El fachudo la tiene clara. La tiene fácil, por eso no entrena. Es como Riquelme. Como Nalbandián. Pero con facha. La imagen no es nada, la actitud lo es todo.

Tet a tet

Estaba esperando que me hicieran pasar en una de estas clínicas que hace exámenes médicos preocupacionales. Yo soy de preocuparme así que estaba en el lugar indicado. Justo ese día una constructora había mandado a 14 tipos a hacerse estudios.

Yo llegué medio tarde, es cierto, pero había un clima raro. Una chica, pobrecita, estaba muy escotada y su delantera era más generosa que la madre Teresa de Calcuta y Ladi Di juntas. Los 28 ojos estaban clavados, bah, se movían de vez en cuando para cruzarse, hacer la seña del 3 en el truco y mover la cabeza de un lado al otro como diciendo "no puede ser". Salió con la ropa equivocada. Como ponerte un polar térmico en enero. Vas a pasarla mal todo el día.

Yo trataba de imaginar qué pensaba la pobre mina detrás del par de tetas. Les juro que parecía una oveja encerrada con 13 lobos en una habitación. El n° 14 era un tigre dientes de sable directamente. La mina era un balneario de Aguas Verdes en enero: dos gomones y nada más que la gente pudiera mirar. Yo creo que ella pensaba "las cosas que me dirían si me los cruzo en la calle". Yo pienso que harían que Mac Allister se pusiera morocho de vergüenza con sus dichos.

Hice mis estudios y mientras esperaba que me dieran el resultado de las radiografías esperé sentado en la sala. Pensé que es una boludez ponerse así por un par de tetas. Desde que nacemos vemos tetas. ¿Por qué no nos genera lo mismo un osito de peluche? o una oreja. También los tenemos desde bebés. ¿Qué pasa que miramos unas grandes más que unas chiquitas? ¿Acaso a alguien le gusta más un edificio de 12 pisos que otro de 8? ¿Será que el tema tetas está inflado? Son glándulas. Nunca escuché a alguien decir ¡qué buenas amígdalas que tenía esa rubia!

Me colgué un rato pensando, estaba abstraído pensando que si todo lo cotidiano y natural nos llamara tanto la atención seguramente el mundo andaría mejor. No tiraríamos papeles en el suelo, tendríamos cuidado de no golpear a otro con las bolsas en el subte, nadie se adelantaría en una fila del supermercado... No sé, me quedé ido mientras el hamster corría en la ruedita para hacer mover a la neurona. Así, con la mirada perdida, hasta que de repente alguien me tocó el hombro y me dijo: "flaco, ¿podés dejar de mirarme las tetas?".

Autos a medida

Hoy, mientras me sentía un barquito porque estaba embotellado, pensé que hay autos que son ideales para ciertas personas o profesiones. ¡A la lista!

- Kenny G: Citröen Saxo

- Juan Gujis: Renault Clio

- Ledesma, el de las resmas: Audi A4

- Diseñador gráfico: Fiat Punto (patente JPG)

- Domador de circo: Seat León

- Relaciones públicas de boliche: Seat Ibiza

- Alfredo Coto: Seat Toledo (los que hayan ido a Mar del Plata me van a entender)

- Alejandro Romay: Renault 9

- Pancho Dotto: Renault 18

- Bombero: Renault Fuego

- Martín Palermo: VW Gol

- Tiger Woods: VW Golf. Si te gusta la salsa también va.

- Cualquier business man: Peugeot Partner

- Persona calurosa: Renault 11 Turbo

- Fanático de La Historia sin Fin: Ford Falcon

- Guille Cóppola: Ford Fiesta

- Para texano: Mitsubishi Colt

- Si tomás mucho: Mitsubishi Lancer

- Si sos oficialista: Ford Ka

- Si sos obrero gráfico: Subaru Impreza

- Si sos de ir al after office: Subaru Legacy

- Si sos un tipo frío: VW Polo. Es raro que los blancos y negros no se choquen por la calle, porque los polos opuestos se atraen

- Dr. Cormillot: Renault Gordini

- Si sos Web master: Peugeot 404

- Si sos modista: Citröen Jumper

- Si sos individualista: Fiat Uno

- Si sos de ir a la playa: Fiat Duna

- Si te gusta navegar: Fiat Regatta

- El agente 86: Smart

- Si sos olvidadizo: Renaul Laguna. Ojo, no lo choques con una Fuego.

- Si no te gusta usar slip: Peugeot Boxer

- Si sos alarmista: Porsche 911

- Si sos muy paciente: un Daewo Espero

- Para Agustina: cualquiera de los nuevos Chery

- Si sos pirata: Ford Escort

Sexo en la pileta

Nunca había visto a dos cucarachas tener sexo. Nunca había visto a dos insectos aparearse en mi casa. Mucho menos en la pileta de la cocina. Tenía sed, encendí la luz y ahí estaban las dos. O los dos. O él y ella. La verdad no puedo distinguir entre cucarachas machos y hembras. A lo mejor las hembras se pintan las antenitas, no sé. Igual las dos tenían pelitos en las patas.

Estaban cola con cola, quietas. Como si cada una tirara para el lado opuesto a la otra y tuvieran la misma fuerza. Cuando encendí la luz no se movieron. Habrán pensado "quedémonos quietas y no se van a dar cuenta de que estábamos garchando". A lo mejor él le había prometido llevarla a un jacuzzi, aprovecharon la espuma del detergente. Y vengo yo a importunarlas.

Creo que llevaban varios años juntas, por eso cada una miraba para un lado diferente. Ya eran una pareja un poco distanciada, a pesar del apego del momento. Ni cucharita hacían. No tuve piedad, debo decirles, y las rocié con Raid.

Ese polvo fue demasiado. Pero murieron juntas, entrelazadas como hubieran querido Romeo y Julieta. Y todo por un polvo en el jacuzzi. Se comenta que una de ellas mantenía una relación paralela con un grillo. Trataron de que no se supiera, pero se supo. Hay quienes dicen que fue un plan tejido por la araña. Lo cierto es que ahora el grillito va a cantar todas las noches esperando a su amada cucaracha que no vendrá.

Y yo no voy a poder dormir. Cri cri cri.