¿Qué significa lo que soñamos? Miles de años de historia hay en la interpretación de sueños? Bueno, en tanto tiempo hay teorías serias y no tanto. Yo, por supuesto, voy dentro de las no tanto.
Sueño: los dientes se te aflojan y parece que se van a caer.
Interpretación: puede ser que tengas que mandar a afinar el piano o bien que te hayas quedado sin ajo. Cuidado, si lo que se te aflojan son los colmillos se está por terminar la comida del perro o canino.
Sueño: querés escapar de algo que te persigue y corrés en el lugar.
Interpretación: corriste demasiado en la cinta. ¡Salí a la calle alguna vez! Ojo, si tu novia tiene un atraso puede ser la manifestación de tu temor a que ella esté encinta.
Sueño: estás bajo el agua y podés respirar normalmente como si estuvieras en la superficie.
Interpretación: puede ser que busques una relación más profunda. Puede ser que tengas ganas de comprarte un abrigo. No un pulover sino un buzo. También puede pasar después de una situación difícil que requirió agallas. Es normal.
Sueño: llegás al colegio sin pantalones y todos se ríen de vos.
Interpretación: miedo a la exposición. Si sos mujer y tenés más de 15 seguro que te olvidaste de depilarte. Si sos hombre puede que hayas perdido al póker y quieras deseperadamente ver una pierna. También puede significar que la que lleva los pantalones es tu mujer.
Sueño: manejás un Alfa Romeo 0 km.
Interpretación: es la única manera en que eso va a pasarte. Al menos aplica para mí.
Sueño: caminás por la playa y pisás un castillo de arena increíble. Nadie te vio, pero al ratito escuchás que un nene llora desconsolado y te sentís mal.
Interpretación: hace mucho que no escuchás a Alberto Castillo y Los Decadentes en "Siga el baile". Eso o te tiene preocupado que va a aumentar la playa de estacionamiento.
Sueño: una orca de Mundo Marino salta del estanque, se sienta al lado tuyo y juntos bardean a la señora de sombrero ridículo que siempre se sienta adelante en estos espectáculos.
Interpretación: te querés llevar mejor con tu suegra. O estás fumando cosas raras.
Sueño: asesinás a Roger Federer.
Interpretación: estás deprimido y podés llegar al suizidio. Pedí ayuda.
viernes, 26 de febrero de 2010
miércoles, 24 de febrero de 2010
No culpes a la lluvia, pero sí
Sí, la lluvia tiene la culpa. ¿De qué? De que la gente coma mal. Sí, estoy loco, pero igual tengo razón en esto. Seguime.
Hoy tardé 35 minutos para llegar a hacer un trámite. Es más, 30 fueron para hacer 10 cuadras, entre Plaza Italia y Pacífico. ¿Por qué? No había luz en Santa Fe y Juan B. Justo, calculo que por la lluvia. Pero tampoco había un policía para ordenar el tránsito. Se ve que se ocupan del tráfico nomás. El trámite me llevó 2 o 3 minutos.
Después viajé 30 minutos para llegar al médico. Esperé 60 minutos hasta que me hizo pasar; demoré 5 minutos adentro. Cuando salía, tardé 15 minutos para cruzar una barrera. No tengo muchas ganas de ponerme a sumar minutos pero claramente pasé más tiempo en viaje o en espera que haciendo lo que tenía que hacer. Y me puse a pensar, ¿no tendría que ser al revés?
Sentí que había usado mal mi tiempo. Mucho para llegar, poco para estar...
Y comemos re apurados. Masticamos muy rápido. Tanto que a veces nos mordemos el cachete. Y cómo duele. Y están los que te hablan mientras comen, porque no quieren perder el tiempo. O te muestran lo que comen, no pueden esperar. Y no sabés qué cara ponerle... ¿Se mira la comida o se mira para otro lado? Está el que se atora y llora como si se hubiera agarrado un dedo con la puerta. Otros hacen ruidos extraños, agarran los cubiertos como cavernícolas o monos y los hay de los que no paran hasta terminar el plato y dejarlo brilloso como picaporte de edificio recién lustrado por encargado nuevo.
¡Por eso la gente ya no cocina! Te preguntarás qué tiene que ver la lluvia. Bueno, volvemos a empezar, llovió, se inundó todo, tardé en llegar, pensé que malgasté mi tiempo en vez de disfrutarlo por culpa de un maldito semáforo y pensé que lo mismo siente mucha gente cuando cocina (aparte comemos re apurados). Entonces porque llueve, se inunda y valoramos el tiempo que tardamos en llegar, no cocinamos. ¡Estamos al horno! Pedí delivery y si llueve que el pibe de la moto venga en kayak.
martes, 23 de febrero de 2010
Un solo botón #2
Tal vez hayas leído mi entrada sobre los electrodomésticos y la complejidad con la que nos manejan (sí, ellos a nosotros). Bueno, tengo que advertirte antes de que sigas leyendo esto que el título es igual pero el contenido no. Y no te lo voy a develar hasta el final porque hoy me levanté misterioso, je.
Bueno, no me banco el suspenso así que te cuento sobre qué va la entrada. El botón. Sí, el botón pero del jean. El primero más cerca del ombligo o el último si contás desde el piso. Y lo que pasa es que tengo un pantalón que me cierra muy justo y me resulta incómodo, entonces lo uso con ese último/primer botón desabrochado. Re profundo, ya se. Bueno, es lo que hay.
Usar un botón desabrochado implica ciertas mañas por parte del portador del pantalón desabotonado. Por ejemplo, siempre combinarlo con una remera o camisa lo suficientemente holgada como para que los "piquitos" del jean no se marquen. Además, si vas a viajar en bondi tenés que calcular que cuando levantes los brazo puede quedar al descubierto. Oh, ¡mi secreto!
Igual vuelvo a aclarar, ¡me cierra, eh! Pero estoy más cómodo así, si no me da dolor de panza y no vinimos al mundo a sufrir. Salvo Andrea del Boca. No es para preocuparse en demasía, peor sería que solo te cierre uno de los botones.
Aparte son deformes los pantalones (no uno, ellos). Siempre tienen o las piernas muy largas o la cintura muy chica. O usan como modelo un espantapájaro hecho con palos de escoba, no se. La cosa es que tenés mucha suerte (sí, es suerte) si te queda un jean sin tener que hacerle dobladillo. Y quedan tan feos con dobladillo. Por suerte alguien lo impuso como moda y ahora casi todo llevan uno, gracias por dejarnos engordar en paz. Y por favor no hagan más de esos con bolsillos chicos atrás que no podés meter la mano para sacar nada sin que los dedos se te pongan azules.
Usemos jogging y déjemonos de joder.
lunes, 22 de febrero de 2010
Cancionero #2- Alma vieja
(Tango con voz de ginebra)
Querida vieja, me robaste el corazón
Yo no quise que pase pero pasó
Ya ni puedo cerrar los ojos
Sin acordarme de vos
Vieja mía, ¿dónde estás?
No te puedo encontrar
Al asilo tendré que llamar
Yo te quiero reconquistar
Vieja mía ¿dónde fuiste a parar?
Que ni en la plaza te puedo hallar
¿Estarás con otros viejos tal vez?
Hablando de bueyes perdidos, ¿lo hacés?
Alma vieja no te vayas
No me dejes otra vez
Yo sufro por tus besos
Boca húmeda, bastón de metal
Alma vieja no me dejes
Quédate un rato más
No te robo los remedios
Ni te escondo el andador
Alma vieja ven a mí
No me dejes sin avisar
Ya no quiero yo extrañarte
Alma vieja vuelve a mí.
Cancionero #1 - Un fitito enamorado
(Cántese al ritmo de una buena cumbia)
Un fitito enamorado rueda por la ciudad
No ha dejado de pensarla a pesar de la edad
Ella es vieja, algo chapa y tiene hermanas
Pero él la quiere a ella no hay marcha atrás
Un fitito enamorado recorre San Miguel
Almagro, Piedra Buena y Monte Grande también
El fitito va a los pedos, no la quiere perder
Hasta Pablo Nogués es capaz de volver
Acelera fitito no la dejes pasar
Este tren ya no vuelve, te tienes que apurar
Vamos fitito sube al tren de una vez
Que se va poniendo viejo mes a mes.
Baldosa floja
Hay un tango que dice: "igual que baldosa floja salpico si alguien me pone el pie". Me gusta la frase pero no me gusta cuando eso me pasa. En realidad quiero ser honesto: me pone de muy mal humor. Más que eso, me caga el día.
Y me siento un tarado por permitir que una baldosa me arruine el día pero no lo puedo evitar. Es más fuerte que yo. Me da bronca, mucha bronca que me pase eso. Porque aparte en cuanto pusiste la punta del pie y sentís que se movió ya sabés que te va a mojar el pantalón. Te quedan todas las gotitas en la botamanga y en la zapatilla. Y no trates de esquivar la salpicadura haciendo un paso símil de rapero, porque podés terminar abierto de gambas como Kato el Ninja blanco de Lucha Fuerte, pero una distensión de ligamentos y un tremendo dolor.
Aparte de que me molesta mancharme, me irrita que me pase de nuevo. Ya me ha pasado y me seguirá pasando, porque soy torpe, pero me embola. Si ya se que va a pasar, ¿por qué no lo puedo evitar? Es como la profecía anunciada y solo puedo contemplar lo boludo que soy como para no poder evitar un poco de agua y una fucking baldosa.
Pero no es el único caso de situaciones que me enervan. La ley de gravedad me pone violento. Ya se que no es grave, pero me pasa. No me importa que algo se caiga. Ni siquiera que se rompa. Lo que me fastidia es que no falle. Hay un segundo, menos de un segundo, en el que sabés que se cae. ¿Viste que queda como suspendido en el aire y llegás a pensar -se cae-? Bueno, me enoja. Y a veces trato de atajarlo y termino pegándole un manotazo torpe y el objeto, a veces un vaso, vuela lejos y se estrella contra una pared. Y fue peor tratar de evitarlo que resignarse a que caía y se iba a romper. Y se rompió.
Ese tiempito de resignación donde sabés que no falla me molesta. Cae. Viene el agua, la sensación de la media mojada y el molesto chirrido que hacés al caminar después. Además de que nunca te pasa cuando estás por llegar a tu casa, te pasa antes de entrar al trabajo, cosa que tengas que bancarte todo el día con la media mojada y el pantalón salpicado que parece un dálmata.
Y la ley. La maldita ley que parece gozar con su infalibilidad. Nosotros fallamos, ella no. ¿Será eso lo que me molesta? Ah, ya se, como no puedo evitar que algo se vaya para abajo cuando se cae voy a evitar enojarme. O me voy a mudar a donde no haya gravedad. Ni baldosas.
Y me siento un tarado por permitir que una baldosa me arruine el día pero no lo puedo evitar. Es más fuerte que yo. Me da bronca, mucha bronca que me pase eso. Porque aparte en cuanto pusiste la punta del pie y sentís que se movió ya sabés que te va a mojar el pantalón. Te quedan todas las gotitas en la botamanga y en la zapatilla. Y no trates de esquivar la salpicadura haciendo un paso símil de rapero, porque podés terminar abierto de gambas como Kato el Ninja blanco de Lucha Fuerte, pero una distensión de ligamentos y un tremendo dolor.
Aparte de que me molesta mancharme, me irrita que me pase de nuevo. Ya me ha pasado y me seguirá pasando, porque soy torpe, pero me embola. Si ya se que va a pasar, ¿por qué no lo puedo evitar? Es como la profecía anunciada y solo puedo contemplar lo boludo que soy como para no poder evitar un poco de agua y una fucking baldosa.
Pero no es el único caso de situaciones que me enervan. La ley de gravedad me pone violento. Ya se que no es grave, pero me pasa. No me importa que algo se caiga. Ni siquiera que se rompa. Lo que me fastidia es que no falle. Hay un segundo, menos de un segundo, en el que sabés que se cae. ¿Viste que queda como suspendido en el aire y llegás a pensar -se cae-? Bueno, me enoja. Y a veces trato de atajarlo y termino pegándole un manotazo torpe y el objeto, a veces un vaso, vuela lejos y se estrella contra una pared. Y fue peor tratar de evitarlo que resignarse a que caía y se iba a romper. Y se rompió.
Ese tiempito de resignación donde sabés que no falla me molesta. Cae. Viene el agua, la sensación de la media mojada y el molesto chirrido que hacés al caminar después. Además de que nunca te pasa cuando estás por llegar a tu casa, te pasa antes de entrar al trabajo, cosa que tengas que bancarte todo el día con la media mojada y el pantalón salpicado que parece un dálmata.
Y la ley. La maldita ley que parece gozar con su infalibilidad. Nosotros fallamos, ella no. ¿Será eso lo que me molesta? Ah, ya se, como no puedo evitar que algo se vaya para abajo cuando se cae voy a evitar enojarme. O me voy a mudar a donde no haya gravedad. Ni baldosas.
sábado, 20 de febrero de 2010
Lo que mata es la humedá
Llueve otra vez en Buenos Aires. A veces me parece que vivo en Cien años de soledad. No tengo memoria de tanta lluvia y tan seguida. ¿Será que tenían razón con lo del cambio climático? Ah, pero cuantas conversaciones nos permite entablar, ¿no?
¿Por qué será que podés hablar del clima con alguien y no sentirte pelotudo? Digo, es la conversación más intrascendente que puede haber, a menos que seas meteorólogo. Porque no importa si estás de acuerdo o no, es una simple afirmación sobre algo que pasa y la otra persona no discute: llueve. Y sí, yo también veo que llueve. ¿Qué más vas a decir? Uf, tantas cosas.
Ahora bien, es de mala educación responder mal ante una invitación a conversar sobre el clima. Es la frase que rompe el hielo (¿o debería decir que lo derrite?) como ¿de qué signo sos? en un boliche. La rompés. Imaginate si le preguntás eso a un semiólogo. En fin, lo que me gusta de hablar del clima es que igual que el protagonista de la conversación, el tema es imprevisible. Empezaste con el calor insoportable que hace acá y terminás hablando de la falta de responsabilidad de los apicultores de abejas africanas (¿?). Y aparte, no entiendo porqué, siempre uno de los dos estuvo en un lugar más caluroso. Yo me hago cargo, lo reconozco. Cuando alguien se queja del calor de Buenos Aires le hablo del de La Rioja. Es un poco para decirle, "dejá de quejarte, hay peores".
Y el clima siempre está loco. ¡Los locos somos nosotros por pedirle racionalidad a algo que no es humano! ¿Qué pensamos, que el clima nos va a entender? No sabe que lavaste el auto, limpiaste el patio o fuiste a la peluquería a hacerte la toca. Pasan todas esas cosas físicas y llueve. Y no sé si químicas, ya no me acuerdo de nada de química del colegio (por suerte). Las materias de la materia. Bué.
Volviendo al clima, hay una psicosis meteorológica. La tele, los diarios, las radios... Todos hablan de que se inunda Buenos Aires, le echan la culpa a los funcionarios, al Maldonado, a Greenpeace, a Macri. Y el granizo. Desde que granizó cada vez que va a llover hay alerta meteorológico. Digo yo, ¿no es medio tonto pensar que las cosas existen solo a partir de que te pasan? Antes del granizo de 2006 nadie pensaba en eso. No se, es como si ahora cada vez que haga frío pensáramos que va a nevar en Buenos Aires. Y además es noticia. Hacen 38 grados. Hacen 34 grados. Y sí, es verano. Noticia debería ser que hagan 10 grados en verano. El calor es normal en esta época. Llovió mucho y se inundó. Y sí, es lo mismo que si tomaras mucho y no fueras al baño, en algún momento te vas a mear encima porque rebalsa tu capacidad de contener líquidos. Y tu pantalón manchado, tu cara de color bordó y el calor no solo te sube por la cara, también por la pierna. Y ahí sí, lo que mata es la humedá.
¿Por qué será que podés hablar del clima con alguien y no sentirte pelotudo? Digo, es la conversación más intrascendente que puede haber, a menos que seas meteorólogo. Porque no importa si estás de acuerdo o no, es una simple afirmación sobre algo que pasa y la otra persona no discute: llueve. Y sí, yo también veo que llueve. ¿Qué más vas a decir? Uf, tantas cosas.
Ahora bien, es de mala educación responder mal ante una invitación a conversar sobre el clima. Es la frase que rompe el hielo (¿o debería decir que lo derrite?) como ¿de qué signo sos? en un boliche. La rompés. Imaginate si le preguntás eso a un semiólogo. En fin, lo que me gusta de hablar del clima es que igual que el protagonista de la conversación, el tema es imprevisible. Empezaste con el calor insoportable que hace acá y terminás hablando de la falta de responsabilidad de los apicultores de abejas africanas (¿?). Y aparte, no entiendo porqué, siempre uno de los dos estuvo en un lugar más caluroso. Yo me hago cargo, lo reconozco. Cuando alguien se queja del calor de Buenos Aires le hablo del de La Rioja. Es un poco para decirle, "dejá de quejarte, hay peores".
Y el clima siempre está loco. ¡Los locos somos nosotros por pedirle racionalidad a algo que no es humano! ¿Qué pensamos, que el clima nos va a entender? No sabe que lavaste el auto, limpiaste el patio o fuiste a la peluquería a hacerte la toca. Pasan todas esas cosas físicas y llueve. Y no sé si químicas, ya no me acuerdo de nada de química del colegio (por suerte). Las materias de la materia. Bué.
Volviendo al clima, hay una psicosis meteorológica. La tele, los diarios, las radios... Todos hablan de que se inunda Buenos Aires, le echan la culpa a los funcionarios, al Maldonado, a Greenpeace, a Macri. Y el granizo. Desde que granizó cada vez que va a llover hay alerta meteorológico. Digo yo, ¿no es medio tonto pensar que las cosas existen solo a partir de que te pasan? Antes del granizo de 2006 nadie pensaba en eso. No se, es como si ahora cada vez que haga frío pensáramos que va a nevar en Buenos Aires. Y además es noticia. Hacen 38 grados. Hacen 34 grados. Y sí, es verano. Noticia debería ser que hagan 10 grados en verano. El calor es normal en esta época. Llovió mucho y se inundó. Y sí, es lo mismo que si tomaras mucho y no fueras al baño, en algún momento te vas a mear encima porque rebalsa tu capacidad de contener líquidos. Y tu pantalón manchado, tu cara de color bordó y el calor no solo te sube por la cara, también por la pierna. Y ahí sí, lo que mata es la humedá.
jueves, 18 de febrero de 2010
La frase para mi lápida
Sí, ya sé que el tema es un poco tabú. No me pregunten por qué, pero hoy me levanté pensando en eso. ¿Qué me gustaría que dijera mi lápida? Si lo analizamos bien, una lápida puede ser como una etiqueta. En apenas una frase describe lo que fuiste en vida. O lo que hiciste. Yo no estoy seguro de querer que me entierren cuando llegue el momento, pero si así sucede, me gustaría que la frase que graben hable de mí. Que me describa. Casi como si fuera mi eslogan.
En mi caso podrían poner algún chiste. Ponele: "Me matan los juegos de palabras". O algo como "Siempre dije que me tiraban tierra y nadie me creyó".
En mi caso podrían poner algún chiste. Ponele: "Me matan los juegos de palabras". O algo como "Siempre dije que me tiraban tierra y nadie me creyó".
- Mauricio: No reencarnar es Pro (en un LCD de 32" no en lápida). O si no, Gracias por venir, ahora retirate.
- Tinelli : Buenas noches América. Espacio disponible para publicidad.
- El Diego: El que lee esto la tiene bien adentro.- Néstor K: Esto no es verdad, es una mentira de Clarín.
- Guido Süller: Extraño el pollo con papas de mi mamá.
- Charly García: Say no more.
- El Carlo: Al fin me ascendieron.
- Moria Casán: Al fin dejé de estar caliente.
- Susana: Morí en un Shock.
- Soldán: Gracias por venir y feliz domingo para todos.
- Gerardo Sofovich: Aposté a la vida hasta el final.
- Cacho Castaña: Café y después la humedad -para siempre-.
- Andrea del Boca: Yo también estoy llorando.
- Mirtha Legrand: Esta parcela trae suerte.
- Julio Cobos: Mi muerte no es positiva
miércoles, 17 de febrero de 2010
Qué significa: traducción universal de géneros
Juan y Euge me regalaron un libro que se llama Los hombres son de Marte y las mujeres son de Venus. Habla sobre las diferencias de género y cómo comprender al otro/a. La verdad es que la idea está buena, así que me dieron ganas de hacer mi aporte al entendimiento intersexual -qué linda palabra-. Acá va.
Lo primero que pensé es que si eso es así, las parejas gays se deben entender mejor. Además supongo que es arbitraria la elección planetaria para cada género. Es más, un amigo mío podría dar fe de que al menos en Marte hay una mujer, y varios amigos míos que en Venus hay unas mujeres que están buenísimas.
Pero yo quería detenerme en algunas frases que, pronunciadas por alguien de uno u otro género, significan diferente. A la lista:
- "Quiero que pasemos más tiempo juntos" H: Otra vez quiere comprar zapatos | M: ¿Se aburre conmigo?
- "No tengo ganas de hablar de eso ahora" M: A ver si me conocés y sabés que sí tengo ganas de hablar | H: No me rompas las pelotas.
- "Te mando un beso" M: ¿1 solo? ¡No me quiere más! | H: ¡Está muerta conmigo!
- "Hoy tengo ganas de quedarme en casa" M: Ojalá alquile una peli romántica para ver juntos | H: Vaaaaaamossss, está muerta conmigo.
- "¿Por qué no preguntás para llegar?" M: Vamos a ser los últimos en llegar | H: Me trata de boludo.
- "Como quieras vos, todo bien" M: Se me fue la paciencia, decidí vos. Y decidí bien. | H: No me rompas las pelotas
- "Necesito un tiempo": M: Quiero ver si te extraño mientras salgo con otros | H: ¡No me rompas más las pelotas!
- "Me di cuenta de que te extraño": M: El otro era más tarado que vos | H: La tengo que poner, la tengo que ponerrrrrrr.
- "Dale, te llamo y arreglamos": M: Sos mi última opción, sabelo | H: Llamame vos una vez ¿no? Y no me rompas las pelotas.
- "Invité a unos amigos, ¿no te jode, no?" M: ¡Se aburre conmigo! | H: Ojalá que la mina esté buena.
- "No se qué cocinar, ¿pedimos algo? M: Ejem, ¿y en qué usamos el tiempo que no cocinamos | H: Que elija ella y no me rompa las pelotas.
Llegar a 29 (para mujeres que cumplen 30)
A diferencia de lo que nos pasa a los hombres, las mujeres llegan a los 30 de manera diferente. Para empezar, si fueron honestas durante sus vidas, ahora empiezan a mentir. El tiempo para ellas pasa más lento. Un año se extiende a 2 o 3. Así, pueden cumplir 30 o 31 varias veces sin sonrojarse.
Al llegar a 30 se pueden observar algunas o todas de estas cualidades:
- Se dan cuenta de que los hombres tenemos panza desde hace años y se dicen "yo también tengo derecho"
- Mucho más que a los 20, los hombres somos todos iguales. Todos.
- Los hombres no sabemos lo que queremos (en esto creo que tienen razón).
- Los hombres entramos todos en la misma bolsa. Cualquier bolsa de zapatos.
- Se enojan si les sacás una foto desde abajo. A la frase "las damas no tienen pasado" se agrega -ni papada-.
- Tienen más cremas que San Cor y La Serenísima juntas.
- Ya no esperan que un hombre tome la iniciativa. Es una mezcla de madurez, decisión y seguridad en sí mismas mal llamada por los hombres "apuro".
- No soportan la indecisión del hombre. Consejo de hombre: salvo que veas un pasillo con alfombra, bancos de madera, a ella de blanco con flores y gente a los costados, decí "sí" a todo para no tener quilombos.
- Quieren igualdad en el trato con los hombres pero jugando a la play son horribles.
- Lo peor que les podés decir es "ya pasamos tiempo juntos la semana pasada".
- Hablan de un montón de temas que yo desconozco que para ellas son importantes; pero digo yo, ¿hay algo más que fútbol autos y minas?
- Se sonríen cuando ven cosas en este blog con las que se identifican.
- No quieren que su hombre sea un nene al que cuidar, pero en el fondo les gusta mimarnos cuando estamos enfermos (y que seamos así de maricones).
- Se aburren rápido, así que este es el último bullet.
martes, 16 de febrero de 2010
Señales de tránsito
¿Quién no escuchó decir que Buenos Aires es una ciudad hermosa? Y de verdad que lo es. Tiene parques, edificios, callecitas, bares pintorescos, etcétera. El tema es que también tiene porteños. No hablo de los que nacimos en Capital solamente, sino de aquellos que se portan como "El porteño" estereotipado. Ampliemos.
El porteño es desconsiderado, egoísta, sucio e irrespetuoso. Tira los papeles en la calle (sucio y desconsiderado), estaciona y tapa las rampas de sillas de ruedas (desconsiderado) y al ser así le falta el respeto a los que viven con él. Con nosotros. Básicamente le importa menos que poco que después venga alguien y encuentre las consecuencias de sus actos (sean los desperdicios de sus perros o los paquetes de sus cigarrillos). Así andamos, en cualquier momento voy a dejar las zapatillas afuera de casa o paso antes por un campo para ganarme unos mangos abonando tierras.
Pero sin dudas la gran cualidad del porteño es su forma de manejar. Varias veces pensé que a los autos 0 Km ya no les ponen luz de giro o guiño. Hoy en 1 cuadra me soplaron el lugar para estacionar 2 veces. Y ni "perdón no te vi" te dicen. Cada uno agarra lo que quiere. Así funciona.
Las bicis y motos pasan en rojo y en contramano. Cuidado si cruzás la calle caminando, mirá para los dos lados porque van por la senda peatonal en contramano como si fuera el Tour de France. Te llegan a agarrar y vas a parecer la escena de ET volando con la bici.
Los taxis van sin luces de noche. Paran en doble fila en cualquier parte aunque frenen todo el tránsito que viene detrás porque ¿cómo van a estacionar a 2 cuadras? ¿Para qué tenés auto si no es para caminar lo mínimo posible? -Che, ¿pero no ibas al gimnasio porque querías hacer ejercicio?- Absurdo.
En la Panamericana sentís el electroventilador del que viene atrás tuyo en la nuca. Los colectivos te hacen luces para que arranques cuando el semáforo va del rojo al amarillo porque si arrancás cuando está verde... ¿qué pasa si arrancás cuando está en verde?
Acá el peatón tiene prioridad pero se hace todo al revés. Frenan ellos y pasan los autos. Y si llegás a frenar porque alguien va a cruzar la calle, te putean los demás autos. Doy fe, me ha pasado. Si frenás en amarillo, fijate que te pasan por la derecha o por la izquierda y cruzan igual, aunque ya se vea naranja/rojo. A veces creo que la gente piensa que vive en un videojuego y tiene 7 vidas. Falta Mario Bros manejando su karting.
Ojo que los peatones también son un peligro. Salen de atrás del colectivo y cruzan por cualquier parte. Tenés que mirar entre las ruedas para ver si hay patitas. Así sabés si puede salir alguien o no. Después tenés a los que caminan por la calle. En Capital no tanto, pero si viviste en provincia sabés de qué hablo.
lunes, 15 de febrero de 2010
Cara de feliz cumpleaños
Hay algunos momentos en la vida de un hombre en los que no sabe qué hacer. A mi por suerte no me pasa eso. Es más, nunca sé qué hacer. Digo, ¿a vos no te pasa que ante algunas situaciones no sabés qué cara poner?
Y después las orejas. ¿Por qué se les ocurrió inventar lo de tirar de las orejas? ¿Qué puede tener de bueno eso? ¿Trae suerte? Si cumplís años, ¿por qué te hacen cosas que no te gustan y te duelen? Pedís los deseos y rápido para no arruinar la torta, comés último lo que quedó de torta y aparte quedaste en todas las fotos con una cara de nabo imborrable.
Yo probé hacer la mímica. Lo que se dice play back, pero queda feo. Te pueden plantear que es una estafa y no tiene validez porque no lo cantás. ¡Mirá si tenés que devolver los regalos! ¡Cantá, cantá fuerte!
Ahhhh y que no te hagan hablar. Al momento de cortar la torta ya estás medio copeteado. Brindaste con 15 personas (les decís a todos lo de "hay que mirarse a los ojos", mezclaste, comiste poco porque corrés de un lado para el otro y te sentís un pollo al spiedo: tenés calor, estás transpirado y todo gira a tu alrededor. Y no hay piñata. Cortás la torta como podés, repartís mal, le das 2 veces a uno y no le das a otro y se te arma. "Yo quería menos" te dice alguna mina que siempre está a dieta, pero igual se come ése pedazo y cuando todos comieron se lastra el segundo.
Al final cumplir años es cumplir con un montón de convenciones. Que la torta, que la tarjetita, las orejas, etcétera. Si al final yo no hice nada por nacer, ¿por qué tanta historia che? Deberían saludar a mis viejos también.
Y la torta es de duraznos con crema. Otra vez te la mandaron mal. Yo había encargado de chocolate y dulce de leche. Ya entendí, ¡no envejecemos por el paso del tiempo sino por el stress de cumplir años!
Por suerte tenemos una sola cara y no hay que elegir. Pero sentís ese momento de una forma u otra. A mi me pasa cuando me cantan el feliz cumpleaños. Lo detesto. Para empezar la melodía es horrible y fraudulenta. Se copiaron del payaso plin plin y le cambiaron la letra. Y además no tiene mucho contenido que digamos. "Que los cumplas feliz, que los cumplas feliz, que los cumplas xxxx, que los cumplas feliz". Una canción de cancha tiene más argumento. Y vos no sos el centro, sino todos los que cantan.
Cuando te cantan el feliz cumpleaños todos te miran. Y yo no sé qué hacer. ¿Canto? ¿Hago que canto? Si me canto el feliz cumpleaños en tercera persona voy a parecer un loco. Si no lo canto soy amargo. Me podría sacar la remera y revolearla al estilo Soledad, pero no da. Te sacan fotos con flash y a cierta edad los flashes no deberían estar permitidos. Como en los museos, ponele. Para no deteriorar más al que ya se está deteriorando por el paso mismo del tiempo.
Como si no fuese suficiente la canción sin idea y repetitiva (y plagiada), te ponen una velita para soplar. Siempre tenés el típico chiste fácil. Tenés que apurarte para soplar para que no caiga cera en la torta, aplaudís como una foca de Mundo Marino y ponés la mejor cara de situación que podés.
De ahí viene lo de "cara de feliz cumpleaños". Es más suave que decir cara de pelotudo que no sabe qué hacer cuando le cantan el feliz cumpleaños. ¿No sería mejor cantar algo que le guste al del cumpleaños? Por ejemplo, si es Punk que le canten algo de los Sex Pistols. O sea, es tu cumpleaños, deberías poder elegir si querés que te canten o no y si te gusta, elegir el tema. Porque con este sistema la canción es siempre la misma y cambia el nombre. No es algo personalizado, venden la canción en serie y rellenan con tu nombre. ¡No te hace sentir especial, te hace sentir un boludo que no sabe qué cara poner! Para mí que hay un monopolio musical en algunas cosas de la vida. ¿Quién tiene las regalías del Happy Birthday to you? ¿Y por qué lo cantan? Podría ser recitado, ¿no?
Y después las orejas. ¿Por qué se les ocurrió inventar lo de tirar de las orejas? ¿Qué puede tener de bueno eso? ¿Trae suerte? Si cumplís años, ¿por qué te hacen cosas que no te gustan y te duelen? Pedís los deseos y rápido para no arruinar la torta, comés último lo que quedó de torta y aparte quedaste en todas las fotos con una cara de nabo imborrable.
Ahhhh y que no te hagan hablar. Al momento de cortar la torta ya estás medio copeteado. Brindaste con 15 personas (les decís a todos lo de "hay que mirarse a los ojos", mezclaste, comiste poco porque corrés de un lado para el otro y te sentís un pollo al spiedo: tenés calor, estás transpirado y todo gira a tu alrededor. Y no hay piñata. Cortás la torta como podés, repartís mal, le das 2 veces a uno y no le das a otro y se te arma. "Yo quería menos" te dice alguna mina que siempre está a dieta, pero igual se come ése pedazo y cuando todos comieron se lastra el segundo.
Al final cumplir años es cumplir con un montón de convenciones. Que la torta, que la tarjetita, las orejas, etcétera. Si al final yo no hice nada por nacer, ¿por qué tanta historia che? Deberían saludar a mis viejos también.
Y la torta es de duraznos con crema. Otra vez te la mandaron mal. Yo había encargado de chocolate y dulce de leche. Ya entendí, ¡no envejecemos por el paso del tiempo sino por el stress de cumplir años!
jueves, 11 de febrero de 2010
Últimas horas antes de cumplir 30
Este es un post raro. Voy a describir lo que siento a horas de cambiar de décadas. No creo que me afecte tanto cumplir 30 años, solo es un número.
8 am - Me desperté sin despertador, creo que me estoy haciendo viejo.
9 am - Ya desayuné y me bañé. Me voy a trabajar.
9.30 am - Hace 10 minutos que estoy en la oficina. Todo bien. Es un día normal.
9.32 am- Me quiero ir a mi casa.
9.37 am - Me voy a hacer mate.
9.40 am- Me quemé. La puta madre.
9.48 am - Volqué el mate y me manché el pantalón. Putaaaaaaaaaaaaaaaaa.
11 am - Si voy a vivir 80 años me queda más de la mitad de mi vida todavía. Ufff.
11.15 am - Si vivo hasta los 70 estoy casi en la mitad. Auch.
11.18 am - Si vivo menos de 70 ya estoy en la mitad.
11.20 am - No me quiero morir tan joven.
1 pm - Creo que tendría que comer con menos sal.
3 pm - Tengo menos paciencia. Debe ser la edad.
3.57 pm - Todavía me quiero ir.
5 pm. - No entiendo por qué tanta trascendencia. Ya cambié de década cuando cumplí 10 y cuando cumplí 20 y no me acuerdo de haberme sentido así.
5.05 pm. - Comí demasiado en el almuerzo. La ansiedad me está matando. Y la vejiga también.Voy al baño.
5.08 pm - Me parece que estoy más pelado que hace un año. ¿Por qué me di cuenta hoy? ¡Carajo!
5.13 pm - 5 minutos escribiendo esto. ¡Perdí 5 minutos de la mitad de mi vida que me queda!
5.14 pm - Ya estoy tranquilo.
5.28 pm - Esto es en tiempo real, me quiero ir a mi casa.
5.29 pm - mientras escribía la línea de arriba pasó un minuto. ¡Vamos! Uy, 5.30 me recuerda que cumplo treinta. Me deprimí otra vez.
5.30 pm - Se, ya sé. Y treinta. Ja ja, ¡qué gracioso! No puedo creer que encima trabajo. Debería estar jubilado ya.
5.49 pm - Me faltan 4 horas para cumplir 30. No me importa nada.
7.49 pm - Hace dos horas que no escribo. Compré algunas cosas, me comí un durazno con poca pelusa (lo mejor del día) y 2 alfajores de maicena. El primero por hambre, el segundo por gordo. Tengo frío, transpiro. Se acerca lo peor, las 12. Ahhhhhh!!!!
8.58 pm - Ya tengo sueño, no se si es la depresión del 30 sobre la que tanto leí en la facu o que por la edad tengo que dormirme más temprano.
9.20 pm - No llego a las 12 despierto. Ni con un barril de café zzzz.
10.20 pm - Hambre. Sanguchitos de miga + coca + amigos para despedir los 20. Los ventipico. Una hora y pico de juventud todavía. No todo está perdido, encontré mi remera azul después de varios meses.
11.23 pm - Convencimos a Víctor de jugar al Music Challenge. "No me gustan los juegos de Facebook" fue suplantado por "Juguemos otro, otro". Más de 1 millón de puntos hicimos entre los 3, buen equipo.
11.24 pm - Hace 10 años hubiera estado borracho para festejar.
11.26 pm - Hoy tendría que estar borracho para olvidar.
11.45 pm - Otra vez al baño, mi vejiga envejece conmigo
11.53 pm - Me siento un boludo mirando el reloj cada 5 minutos, parece la noche del 31 de diciembre.
11.59 pm - Adiós juventud, fue un placer.
0 am - Bienvenida madurez.
0.03 am - Ya me pudrí de ser maduro. ¡Quiero volver a tener 20!
8 am - Me desperté sin despertador, creo que me estoy haciendo viejo.
9 am - Ya desayuné y me bañé. Me voy a trabajar.
9.30 am - Hace 10 minutos que estoy en la oficina. Todo bien. Es un día normal.
9.32 am- Me quiero ir a mi casa.
9.37 am - Me voy a hacer mate.
9.40 am- Me quemé. La puta madre.
9.48 am - Volqué el mate y me manché el pantalón. Putaaaaaaaaaaaaaaaaa.
11 am - Si voy a vivir 80 años me queda más de la mitad de mi vida todavía. Ufff.
11.15 am - Si vivo hasta los 70 estoy casi en la mitad. Auch.
11.18 am - Si vivo menos de 70 ya estoy en la mitad.
11.20 am - No me quiero morir tan joven.
1 pm - Creo que tendría que comer con menos sal.
3 pm - Tengo menos paciencia. Debe ser la edad.
3.57 pm - Todavía me quiero ir.
5 pm. - No entiendo por qué tanta trascendencia. Ya cambié de década cuando cumplí 10 y cuando cumplí 20 y no me acuerdo de haberme sentido así.
5.05 pm. - Comí demasiado en el almuerzo. La ansiedad me está matando. Y la vejiga también.Voy al baño.
5.08 pm - Me parece que estoy más pelado que hace un año. ¿Por qué me di cuenta hoy? ¡Carajo!
5.13 pm - 5 minutos escribiendo esto. ¡Perdí 5 minutos de la mitad de mi vida que me queda!
5.14 pm - Ya estoy tranquilo.
5.28 pm - Esto es en tiempo real, me quiero ir a mi casa.
5.29 pm - mientras escribía la línea de arriba pasó un minuto. ¡Vamos! Uy, 5.30 me recuerda que cumplo treinta. Me deprimí otra vez.
5.30 pm - Se, ya sé. Y treinta. Ja ja, ¡qué gracioso! No puedo creer que encima trabajo. Debería estar jubilado ya.
5.49 pm - Me faltan 4 horas para cumplir 30. No me importa nada.
7.49 pm - Hace dos horas que no escribo. Compré algunas cosas, me comí un durazno con poca pelusa (lo mejor del día) y 2 alfajores de maicena. El primero por hambre, el segundo por gordo. Tengo frío, transpiro. Se acerca lo peor, las 12. Ahhhhhh!!!!
8.58 pm - Ya tengo sueño, no se si es la depresión del 30 sobre la que tanto leí en la facu o que por la edad tengo que dormirme más temprano.
9.20 pm - No llego a las 12 despierto. Ni con un barril de café zzzz.
10.20 pm - Hambre. Sanguchitos de miga + coca + amigos para despedir los 20. Los ventipico. Una hora y pico de juventud todavía. No todo está perdido, encontré mi remera azul después de varios meses.
11.23 pm - Convencimos a Víctor de jugar al Music Challenge. "No me gustan los juegos de Facebook" fue suplantado por "Juguemos otro, otro". Más de 1 millón de puntos hicimos entre los 3, buen equipo.
11.24 pm - Hace 10 años hubiera estado borracho para festejar.
11.26 pm - Hoy tendría que estar borracho para olvidar.
11.45 pm - Otra vez al baño, mi vejiga envejece conmigo
11.53 pm - Me siento un boludo mirando el reloj cada 5 minutos, parece la noche del 31 de diciembre.
11.59 pm - Adiós juventud, fue un placer.
0 am - Bienvenida madurez.
0.03 am - Ya me pudrí de ser maduro. ¡Quiero volver a tener 20!
miércoles, 10 de febrero de 2010
Señales cotidianas #2
Me acuerdo que hace un tiempo me puse a reflexionar. Es que estoy muy gordo y quise hacer ejercicio. Me tiré al piso panza abajo e hice 1 flexión. Después quise hacer otra pero no pude reflexionar.
El otro día se me rompió un vaso. Sí, ya se que no tiene nada que ver en apariencia. Pero tengo otro post sobre señales cotidianas. Y bueno, se me rompió un vaso y no es nada. Pero después se rompió otro. Fue después de un asado y habíamos comido como cerdos, pero con cuchillo y tenedor. Y tomamos. Y me dije, esto es una señal. Se me rompen 2 vasos en 3 días, se me va a joder el bazo o el hígado, si me guío por cómo como. ¿Cómo? Ah, qué complicado comer como como sin que parezca moco (leelo rápido y vas a ver).
Hablando de comer recién fui al chino a comprar algo para los mates y una señora con un bebé le pidió Nestún a la cajera (china). Le señaló y la mujer fue, buscó y se ofuscó. "Nestún". Sí, dijo la oriental comerciante, "atún". -No, Nestún, Nestún". (...) silencio... llamó al verdulero. Yo compré mis madalenas y salí. Y pensé, madalenas, ¿por qué no se llaman Magdalenas? Claro porque si le contás a alguien "me comí una Magdalena" y su mujer se llama así puede desconfiar. Pero nadie pensa eso si le dicen "tiene varias entradas en Magdalena". Ah, no. Ahí está claro que se habla del penal. ¡No referí! ¡Se tiró!
Vuelvo al tema de las señales. Si te tocan el timbre varias veces en un día es que se viene un frente frío. Si se te tapa el mate limpiá la bombilla o no comas mientras tomás. Si se rompió una fuente mejor hacé back up si sos diseñador. Si palma el disco duro de la compu atendé el mensaje y dejá de drogarte. Si la puerta se desarma y te quedás con el picaporte en la mano seguro que vas a tener que tomar una decisión difícil. Si te olvidaste la ventana abierta y se moja todo porque llueve se está por vencer la licencia de Windows.
El inconciente se manifiesta de maneras extrañas, dicen. Y sí, está con una pancarta que dice "Yo amo Judas" en la plaza del Vaticano. ¡Qué inconciente!
El otro día se me rompió un vaso. Sí, ya se que no tiene nada que ver en apariencia. Pero tengo otro post sobre señales cotidianas. Y bueno, se me rompió un vaso y no es nada. Pero después se rompió otro. Fue después de un asado y habíamos comido como cerdos, pero con cuchillo y tenedor. Y tomamos. Y me dije, esto es una señal. Se me rompen 2 vasos en 3 días, se me va a joder el bazo o el hígado, si me guío por cómo como. ¿Cómo? Ah, qué complicado comer como como sin que parezca moco (leelo rápido y vas a ver).
Hablando de comer recién fui al chino a comprar algo para los mates y una señora con un bebé le pidió Nestún a la cajera (china). Le señaló y la mujer fue, buscó y se ofuscó. "Nestún". Sí, dijo la oriental comerciante, "atún". -No, Nestún, Nestún". (...) silencio... llamó al verdulero. Yo compré mis madalenas y salí. Y pensé, madalenas, ¿por qué no se llaman Magdalenas? Claro porque si le contás a alguien "me comí una Magdalena" y su mujer se llama así puede desconfiar. Pero nadie pensa eso si le dicen "tiene varias entradas en Magdalena". Ah, no. Ahí está claro que se habla del penal. ¡No referí! ¡Se tiró!
Vuelvo al tema de las señales. Si te tocan el timbre varias veces en un día es que se viene un frente frío. Si se te tapa el mate limpiá la bombilla o no comas mientras tomás. Si se rompió una fuente mejor hacé back up si sos diseñador. Si palma el disco duro de la compu atendé el mensaje y dejá de drogarte. Si la puerta se desarma y te quedás con el picaporte en la mano seguro que vas a tener que tomar una decisión difícil. Si te olvidaste la ventana abierta y se moja todo porque llueve se está por vencer la licencia de Windows.
El inconciente se manifiesta de maneras extrañas, dicen. Y sí, está con una pancarta que dice "Yo amo Judas" en la plaza del Vaticano. ¡Qué inconciente!
martes, 9 de febrero de 2010
Una noche de verano de sueño
Hoy tenía ganas de hacer un experimento: escribir mechando letras de canciones. Tenía calor y no me podía dormir, así que empecé a mezclar pentagramas y líneas para ver qué salía.
Hace calor, hace calor y ella tiene la receta para estar mucho mejor. Pero no se la da a nadie y todos nos cocinamos en esta ciudad a baño María. Santa María de los Buenos Aires, si todo estuviera mejor.
¿Será que los porteños nos quejamos siempre de como estamos? Si hace calor, si llueve, si hay humedad, si nieva, si hace frío. O también podemos pensar que el inconformismo es una forma de autosuperación. Es más, creo que el país está lleno de inconformistas que no soportan ir a 100 Km/h y pasan por la banquina, en curvas, puentes y cómo sea. Eso también es autosuperación, aunque peligrosa.
Las rutas están llenas de personas que descargan su frustración vía pie derecho al acelerador. Suerte que no hay portación de armas como en EE.UU. porque la población ya sería un tercio de lo que es. Las armas, punto importante de la ruta a la costa. No hagamos chistes fáciles con que los balas veranean ahí. No voy a gastar pólvora en chimangos.
Mañana cuando te levantes y pienses lo que dije ayer: ay viejo en este juego a mí siempre me toca perder. ¿Será que la nuestra es agua de río mezclada con mar?
¿De dónde viene esa nostalgia que nos caracteriza? ¿Por qué construimos la ciudad mirando al Río y dándole la espalda al resto del país? Esperando, esperándote, costumbres argentinas de decir no. ¿Esperando qué?
Ah, claro, los Fabulosos nos dan una pista: basta, basta de llamarme así, ya voy a ir, voy a subir cuando me toque a mí. ¿Y mientras? Miro para arriba, aunque sepa que siguiendo la luna no llegaré lejos; tan lejos como se pueda llegar.
Hace calor, hace calor y ella tiene la receta para estar mucho mejor. Pero no se la da a nadie y todos nos cocinamos en esta ciudad a baño María. Santa María de los Buenos Aires, si todo estuviera mejor.
¿Será que los porteños nos quejamos siempre de como estamos? Si hace calor, si llueve, si hay humedad, si nieva, si hace frío. O también podemos pensar que el inconformismo es una forma de autosuperación. Es más, creo que el país está lleno de inconformistas que no soportan ir a 100 Km/h y pasan por la banquina, en curvas, puentes y cómo sea. Eso también es autosuperación, aunque peligrosa.
Las rutas están llenas de personas que descargan su frustración vía pie derecho al acelerador. Suerte que no hay portación de armas como en EE.UU. porque la población ya sería un tercio de lo que es. Las armas, punto importante de la ruta a la costa. No hagamos chistes fáciles con que los balas veranean ahí. No voy a gastar pólvora en chimangos.
Mañana cuando te levantes y pienses lo que dije ayer: ay viejo en este juego a mí siempre me toca perder. ¿Será que la nuestra es agua de río mezclada con mar?
¿De dónde viene esa nostalgia que nos caracteriza? ¿Por qué construimos la ciudad mirando al Río y dándole la espalda al resto del país? Esperando, esperándote, costumbres argentinas de decir no. ¿Esperando qué?
Ah, claro, los Fabulosos nos dan una pista: basta, basta de llamarme así, ya voy a ir, voy a subir cuando me toque a mí. ¿Y mientras? Miro para arriba, aunque sepa que siguiendo la luna no llegaré lejos; tan lejos como se pueda llegar.
lunes, 8 de febrero de 2010
Llegar a 30
Se dice que muchas veces vemos en los demás cosas de nosotros mismos. Es que nos vemos en los demás como si fueran un espejo. Bah, un espejo de esos que distorisionan un poco, pero espejo al fin. Y pensé, ¿cómo te das cuenta de que tenés 30? Miré a mis amigos y observé lo siguiente:
- hace rato prefieren mirar una peli en una casa antes que ir a un bar
- si van al bar, no toman más de 2 porque al otro día se tienen que levantar temprano para hacer cosas (trabajar casi siempre)
- compran cosas light
- no hacen cola para entrar a un boliche
- ni para comer
- no registran que tienen 30, se sienten como a los 25 (y a los 25 como a los 20)
- los pendejos les parecen muy boludos aunque no saben porqué
- toman más taxis en un mes que los que tomaron durante toda su adolescencia
- no se suben a bailar a una mesa en el boliche y si lo hacen piden ayuda para bajar
- ya no se quejan de lo que la madre no los deja hacer, para eso está la mujer/novia
- el que no tiene panza es pelado y el que tiene las dos las lleva con orgullo
- se preocupan por cosas que antes no importaban; por ejemplo, dónde van a dormir
- si hacen algo después del trabajo pasan por casa para bañarse (antes iban transpirados después de jugar al fútbol en verano)
- en los cumpleaños hay música pero ya nadie baila (salvo que tu novia te ponga cara de ogt)
viernes, 5 de febrero de 2010
Ocupas part-time
No sé si te pasó pero a mi sí. Hay personas que se convierten en ocupas. Los conocés, te conocen, se ven de vez en cuando pero hay un desbalance. ¿Cuál? Si bien los ves cada tanto, cuando los ves, los ves mucho. Se te quedan en el living y no se van.
¿A dónde quiero ir con esto? No lo tengo claro, ¿para qué mentir? ¡Lo que quise decir es que te querés ir y se te instalan! Uuuuuuuyyy cómo les gusta estar en tu casa. ¡Ellos tienen casa eh! Pero es mejor estar en la tuya. Siempre hay una buena excusa para pasar y la visita que podía ser de 20 o 25 minutos se transformó en una maratón de mates.
No avisan que van. A pesar del SMS, el teléfono, la Internet y las palomas mensajeras, a ellos les encanta el factor sorpresa. Parece que les gustar ver tu cara de culo disimulada con una sonrisa falsa como billete de $3. "Estaba por acá y pensé visitarte". Chan, perdiste la tarde.
Y tenés que empezar a sacar de todo porque se hace la hora del mate y siguen ahí. Rescatás un paquete de pepas, algo de Granix y por ahí tuviste suerte y habían quedado unas madalenas. Termo de mate 1, termo 2 y siguen firmes ahí como granadero de la Catedral.
Vos estás ahí con tu mejor sonrisa. Una hora... tic tac... dos, máximo dos horas y media. Después se te cansan los músculos de la cara y ya no podés parar de pensar en todo lo que podrías estar haciendo si se fueran. Se te caen los pómulos como piñata pinchada y empezás a hacer cosas de la casa para ver si captan el mensaje. Prendés el lavarropas, barrés y sacás las balerinas para limpiar el baño pero es al pedo. Tu tele ya no te pertenece y tu radio está pasando algo que jamás escucharías vos.
Y ojo, está todo bien con él/ella o ellos -porque hay de los que se juntan también-, pero tenés ganas de que se vayan. De tirarte a hacer zapping en patas, ir al baño con la puerta abierta, qué se yo, lo que sea. ¡Y lo peor es que terminás sintiéndote incómodo en tu propia casa!
No hay fórmulas para librarse de los ocupas. Lo que te sugiero es que la próxima vez que te suene el timbre lo pienses dos veces antes de atender.
¿A dónde quiero ir con esto? No lo tengo claro, ¿para qué mentir? ¡Lo que quise decir es que te querés ir y se te instalan! Uuuuuuuyyy cómo les gusta estar en tu casa. ¡Ellos tienen casa eh! Pero es mejor estar en la tuya. Siempre hay una buena excusa para pasar y la visita que podía ser de 20 o 25 minutos se transformó en una maratón de mates.
No avisan que van. A pesar del SMS, el teléfono, la Internet y las palomas mensajeras, a ellos les encanta el factor sorpresa. Parece que les gustar ver tu cara de culo disimulada con una sonrisa falsa como billete de $3. "Estaba por acá y pensé visitarte". Chan, perdiste la tarde.
Y tenés que empezar a sacar de todo porque se hace la hora del mate y siguen ahí. Rescatás un paquete de pepas, algo de Granix y por ahí tuviste suerte y habían quedado unas madalenas. Termo de mate 1, termo 2 y siguen firmes ahí como granadero de la Catedral.
Vos estás ahí con tu mejor sonrisa. Una hora... tic tac... dos, máximo dos horas y media. Después se te cansan los músculos de la cara y ya no podés parar de pensar en todo lo que podrías estar haciendo si se fueran. Se te caen los pómulos como piñata pinchada y empezás a hacer cosas de la casa para ver si captan el mensaje. Prendés el lavarropas, barrés y sacás las balerinas para limpiar el baño pero es al pedo. Tu tele ya no te pertenece y tu radio está pasando algo que jamás escucharías vos.
Y ojo, está todo bien con él/ella o ellos -porque hay de los que se juntan también-, pero tenés ganas de que se vayan. De tirarte a hacer zapping en patas, ir al baño con la puerta abierta, qué se yo, lo que sea. ¡Y lo peor es que terminás sintiéndote incómodo en tu propia casa!
No hay fórmulas para librarse de los ocupas. Lo que te sugiero es que la próxima vez que te suene el timbre lo pienses dos veces antes de atender.
Galanes #5 - El misterioso
(...)
Habla poco. Algunos confunden timidez con misterio. Es un poco y un poco. El misterio lo hace parecer interesante pero la verdad es que es callado. Claro que si lo dan por tímido inspira ternura. Si lo dan por misterioso genera interés.
Da igual, si el objetivo es siempre el mismo. Ya lo dijo Dolina. Calladito, solo, mira a su alrededor y se puede quedar una noche entera sin hablar con casi nadie. No es de los tipos que van a empezar una conversación. El silencio puede ser un callejón que las lleve hasta él. Y cuando llegan, no hay salida.
Con frases precisas como cortes de cirujano, algún comentario malicioso y un poquito de sentido del humor te completa un personaje que genera interés y ganas de más. ¿Será que la fantasía femenina pasa por conocerlo? Digo, la idea de ver lo que nadie más vio, de estar donde ninguna otra llegó... No sé, yo no entiendo a las mujeres así que no puedo arriesgar.
El misterioso suele tener un amigo muy extrovertido al que a veces etiquetan de "excesivamente simpático". Casi como Don Quijote y Sancho Panza, tienen andanzas juntos y pelean contra los molinos de viento, pero ya tienen el caballo cansado y Dulcinea no aparece. Como los de Cervantes, tienen un poco de Saavedra.
Habla poco. Algunos confunden timidez con misterio. Es un poco y un poco. El misterio lo hace parecer interesante pero la verdad es que es callado. Claro que si lo dan por tímido inspira ternura. Si lo dan por misterioso genera interés.
Da igual, si el objetivo es siempre el mismo. Ya lo dijo Dolina. Calladito, solo, mira a su alrededor y se puede quedar una noche entera sin hablar con casi nadie. No es de los tipos que van a empezar una conversación. El silencio puede ser un callejón que las lleve hasta él. Y cuando llegan, no hay salida.
Con frases precisas como cortes de cirujano, algún comentario malicioso y un poquito de sentido del humor te completa un personaje que genera interés y ganas de más. ¿Será que la fantasía femenina pasa por conocerlo? Digo, la idea de ver lo que nadie más vio, de estar donde ninguna otra llegó... No sé, yo no entiendo a las mujeres así que no puedo arriesgar.
El misterioso suele tener un amigo muy extrovertido al que a veces etiquetan de "excesivamente simpático". Casi como Don Quijote y Sancho Panza, tienen andanzas juntos y pelean contra los molinos de viento, pero ya tienen el caballo cansado y Dulcinea no aparece. Como los de Cervantes, tienen un poco de Saavedra.
Galanes #4 - El payaso
Tipo raro el payaso. Con la risa logra todo. Te descomprime una situación incómoda, te gana una mina y hasta puede hacerle pasar un calorón a alguno medio desubicado. El humor es el telón de fondo para su mordacidad y sarcasmo. Parece bonachón, pero cuando alguien no le cae bien espera el momento y te deja en ridículo con un comentario que, por simpático, parece inocente y sin mala intención.
Con las mujeres es un híbrido entre el remador y el tímido (ya hablaremos en otra entrega de él). Tiene chistes en cartera que saca cuando las papas queman pero le gusta más la improvisación.
La vida no lo hizo ni lindo ni feo. Le pone una pizca de loser a su discurso siempre y cuando sume al humor. La carcajada es su brújula en la conquista.
Como los otros galanes, se suele rodear de dispares. ¿Dónde se ha visto que haya 2 que tengan el mismo rol en un grupo?
Con las chicas tiene un problema: le piden que alguna vez hable en serio. ¡Y cuando habla en serio lo desconocen! Ojo, la presión de cumplir el papel de payaso puede llevarlo a la banquina, nadie es gracioso el 100% del tiempo.
El payaso es una buena opción. Ya lo dijeron los Redondos. "Y la pasta de campeón".
Con las mujeres es un híbrido entre el remador y el tímido (ya hablaremos en otra entrega de él). Tiene chistes en cartera que saca cuando las papas queman pero le gusta más la improvisación.
La vida no lo hizo ni lindo ni feo. Le pone una pizca de loser a su discurso siempre y cuando sume al humor. La carcajada es su brújula en la conquista.
Como los otros galanes, se suele rodear de dispares. ¿Dónde se ha visto que haya 2 que tengan el mismo rol en un grupo?
Con las chicas tiene un problema: le piden que alguna vez hable en serio. ¡Y cuando habla en serio lo desconocen! Ojo, la presión de cumplir el papel de payaso puede llevarlo a la banquina, nadie es gracioso el 100% del tiempo.
El payaso es una buena opción. Ya lo dijeron los Redondos. "Y la pasta de campeón".
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