Altitud: 26 de junio

Una fecha que para muchos se convirtió en histórica a raíz de lo sucedido con River ayer lo era para mi mucho antes. Cuando era chico tenía complejo de enano. Sí, era medio petisón y tenía terror de ser bajito. Ni idea por qué, pero me acomplejaba la altura. Tan equivocado no estaba igual, lo demostró el abuelo Simpson. El caso es que cuando tenía unos 13 años mi vieja me llevó a un médico que no era pediatra. El tipo me pesó, me midió y me pidió unas radiografías.

Cuando las vio me dijo que me quedara tranquilo que no iba a ser petiso. "1,78 - 1,80 m fácil". Buenísimo pensé, voy a ser alto. Y a partir de ahí empecé a sentirme alto. Se me fue el complejo porque sabía que iba a ser alto. Es la misma lógica que usa alguien que se siente dueño de algo cuando pagó una sola cuota. 

En fin, la cosa no quedó ahí. No señor. Decidí que no podía dejar librado al azar algo tan importante como mi crecimiento, así que cada 26 de junio me medía en la pared de mi habitación (la que tenía la tecla de luz). Así cualquiera que entrara podría ver mi "progreso" anual fácilmente. 

Afortunadamente las rayitas se separaban año a año y llegué a crecer 7 cm en menos de 12 meses. Estaba en la gloria. Pero el médico me cagó y no llegué a la altura prometida. Eso me desarmó mi plan de vida: ser piloto de la Fuerza Aérea. En aquél momento era requisito tener al menos 1,76 m de altura para ingresar. O eso recuerdo haber leído, y de allí mi obsesión con alcanzar el metro y 3/4 de altura. Pero me quedé con las ganas. 1,75 m. Y recién mientras escribía esto miré y encontré que soy gordo para ser aprendiz de piloto además de viejo (el IMC me da para el carajo). Pero hubiera entrado por altura.

Defraudado por la genética abandoné mis simuladores de vuelo durante años. Deserté del Cessna y del Boeing y miro de reojo las noticias sobre vuelos, pilotos y accidentes. Pero las ganas tiran, y ahora de veterano he volcado mis ganas en un hobby: el aeromodelismo. Así fue que conocí a Atilio. Mi helicóptero Bravo SX.

Entre Atilio y las historias que escribo vuelo de a ratos. Como quería cuando era chico.

Localizador de paciencia

"La paciencia es un don" dijo algún hijo de puta y me jodió. Me la disfrazaron de virtud y la maldita moral me condiciona la conducta. La verdad es que a veces no tengo más paciencia pero la diluyo un con un chorrito de agua fría para zafar. Como al detergente.

Supongo que a más de uno le habrá pasado esto. Tenés una necesidad, averiguás por un servicio o producto, comparás, contratás y tu necesidad fue cubierta. Después pagás y todos felices. Salvo cuando tenés problemas cada 4 días con el servicio o producto adquirido. Puede que pierdas la paciencia, y no hay localizador para encontrarla.

El caso es que cuando esto pasa le ponés la mejor predisposición como cliente porque errar es humano (y herrar también, hasta ahora nunca vi un pato herrero). Genial. ¿Qué pasa cuando hay buena voluntad en tu mecánico pero no da pie con bola? Pasa que empezás a consumir tu reserva de paciencia. Son como los ahorros, lo que tenés te alcanza para un tiempo. Cuando vas una vez, tenés problemas, volvés, te lo arreglan, volvés a ir, "ah, claro, me faltó atornillar el pirindulo de allá", volvés a volver a ir y... "Flaco, no quiero venir más. ¿Lo podés arreglar de una vez? Yo te pagué todo junto no en cuotas, hacelo de una puta vez". Ahí sos un mala onda. ¿Nunca te equivocaste? Te falta paciencia, sos un perfeccionista, si total qué te jode que quede así y haga ruido la puerta. 

Pero macho, vine 7 veces ya. ¡La última vez te olvidaste una llave inglesa adentro de la puerta y se me trabó la ventanilla! -Son cosas que pasan, estoy pensando en River y la promoción-.

Usás el humor, le tirás un chiste -tratando de abrirle una herida en la cabeza con él- y le ponés la mejor sonrisa que podés. Mientras pensás "la próxima vez lo hago en otro lado" aunque sabés que va a volver a pasar y que vas a terminar de nuevo acá para que te arregle los cagadones que hizo el otro proveedor. 

Y ahí, cuando llegues haciendo de cuenta de que nunca pasó nada a decirle "no... mirá, no sé qué pasó que tal y tal cosa", mecánico va a sonreír y te va a decir "dejámelo que lo miramos, seguro es una pavadita". Y entendés por qué se llama fosa el lugar para revisar el auto. Ahí te entierran.

Perfil alfajográfico

Dime qué alfajor prefieres y te diré quién eres. Hay para todos los gustos. He aquí un pequeño análisis al respecto.

- Milka Mousse: te gusta el sexo duro. Cuesta llegarte al centro pero vale la pena. Te gusta disfrazarte de Suchard y las cosas de los 80. Sos nostálgico.

- Milka Mousse Blanco: te gustan las albinas.

- Tofi: sos gay y no lo querés reconocer. Te gustaría comerlo en barra pero para disimular le entrás al alfajor. Las chicas que eligen este alfajor son solas.

- Minitorta (Águila): no voy a caer en la obviedad como antes. Sos alegre, innovador y por supuesto hay variantes. El Torta de coco habla de que tenés otros intereses en la vida además del sexo (claramente representados por el chocolate y el dulce de leche). Bien por vos. Si vas con lo clásico bueno, cada tanto clavate al menos un brownie, vas a ser muy feliz.

- Bon o bon: otro que prueba. Explorador. Tu vida ha sido dulce en pequeñas dosis y querés una tajada más grande. Vas a llegar lejos. Te apoya toda tu familia.

- Terrabusi: definitivamente no entendés mucho de alfajores. Comés por inercia. Antes era glorioso pero ahora es como clavarte una lámina. Si lo ponés de perfil no se ve.

- Blanco: sos de llevar la contra, siempre con las minorías.

- Glaseado: tenés un poco de aires de diva, tipo David Bowie, pero no alcanza con tu brillo.

- Maizena: sos un poco empalagoso, te cuesta que la gente te trague.

- Vauquita dulce de leche: lo tuyo es la calidad. No importa más que el disfrute. Bien por vos. Pesate cada tanto igual.

- Coffler: bueno, ya te aburriste de los alfajores y vas a probar un chocolate aireado en forma de círculo. Dentro de poco te hacés puto.

- Pepitos: hay algo de sofisticación. Pensás un poco más allá y evidentemente superaste tus dudas sobre tu sexualidad, dejaste de pensar en el paquete.

- Cabsha: no está mal. Sos un tradicionalista que se cree vanguardia. Mientras seas feliz...

- Havanna: tenés plata pero no gusto. Sí, son de lo mejor que hay pero ya no son lo que fueron. Supongo que tenés issues con asumir tu edad. Ya no sos lo que eras.

- Cachafaz: son los Havanna de la nueva generación. Si elegís estos estás dentro de la masividad pero no te importa porque sabés que son grosos. Como los fans de Babasónicos. 

- Cachafaz blanco: lo tuyo es pura gula. Innecesario pero irresistible. Seguramente siempre das un poco más de lo que hace falta. Bien ahí, autoexigente.

- Cachafaz Mousse: sí, sabemos que el alfajor es copia del Suchard. Está mal, pero es riquísimo. Si elegís este, sos el típico flaco que sale con una mina para ocupar el lugar del ex y no te importa cuánto dure, lo disfrutás mientras dure.

- Jorgito: humilde, arraigado a lo de siempre, tenés poco mundo. No viajaste más allá de Coghlan. Tomate un micro una vez en tu vida así por lo menos conocés los de La Casita del Bosque.

- Guaymallén: acá estamos jodidos. Todo bien a los 6 años pero si seguís eligiendo esos tenés un problema serio. O sos amarrete.

- Tita: sos de los que disfrutan las transposiciones. Ejemplo: las películas basadas en libros como ser Harry Potter.

- Jorgito de fruta: dedicate a otra cosa. Comé flan. Cambiá de vida.

- Mini Jorgito: vas a lo seguro. Actuás despacio. Llegás a tus objetivos de a poco. La paciencia es un rasgo muy tuyo. Sos generoso.

- Tri Shot: vos sos un tipo diferente. Sabés elegir, no comés cualquier cosa y aunque pagues un poco más sabés que vale la pena. En tu laburo sos el que habla poco pero mete buenos bocadillos.

- Terrabusi Brownie: vos sos de los que son fieles a una marca y compran modelo actualizado. Seguro que tu viejo tenía un Falcon, pasó al Taunus y tu primer auto fue un Ka.

- Oreo: sos pro EE.UU. Ambicioso, quisieras poder mojar el alfajor en un vaso de leche. Tenés que entender que las cosas son lo que son.

- Capitán del Espacio: perfil bajo, buen contenido. Sos una persona que no se preocupa por ser famosa. Sabés que los que te conocen te valoran. Tu nombre no te ayuda, pero bueno, la peleás.

- La Nirva: ¿qué te puedo decir? Cada uno es feliz con lo que puede. O no.

- Blanco & Negro de Bagley: sin dudas una persona que sabe mantenerse en la cresta de la ola.

- Balcarce: lo tuyo no es el marketing sin dudas. Dentro de las variedades de la marca, vaya a saber uno cuáles son, lo que demostrás es ser una persona con gustos particulares. 

- Trassens: ¿en qué año naciste? Tal vez debería tratarte de usted.

- Cocolate: bien por la innovación, pero algo faltó. En el amor sos empalagoso.

- Cadbury: si sos religioso lo tuyo es el protestantismo. Es igual que el Milka pero otra marca. Dale, dejá de hacerte el distinto. 

- Fantoche: sin dudas sabés buscar. Sos un gourmet y una persona que sabe lo que quiere. Pionero. Genio.

- Jorgelín: muy parecido al que elige Fantoche, valorás la performance sin importar el trabajo de marca. Lo tuyo es glorioso. Sos un crack.

Nota del autor: las opiniones son totalmente subjetivas y podrán verse modificadas si los fabricantes decidieran enviar muestras gratis al mismo.

¿Qué decimos cuando hablamos?

Hace poco supe que el telgopor se llama asi porque es "tela gomosa porosa". Fantástico. Me encantan esas cosas. Como NEWS, que viene de North East West South, los puntos cardinales en inglés porque era la forma en que se comentaban las novedades de todo el territorio. Hay palabras que tienen toda una historia detrás. Nylon es otra: New York-London, porque las dos ciudades participaron de su desarrollo. 

El armario es un poco más obvio. Ahí se guardaban las armas. El escobero es mucho más obvio. El encendedor me parece genial porque se llama como lo que hace. El anteojo, que claramente antecede, o el sombrero, seguramente porque hace sombra son otros ejemplos.

Hay otras cosas que tienen historias interesantes en su forma de llamarse, como las facturas por ejemplo. Los vigilantes, las bolas de fraile, sacramentos... Todas creaciones de panaderos anarquistas que trataban de cometer sacrilegio contra la Iglesia o la policía cada vez que alguien se clavaba una facturita.


El mate, que para mí viene del inglés "compañero" y las sandalias que yo creo vienen de arena en inglés (sand=sandals) son otros ejemplos de palabras geniales. Son un poco más entretenidas que otras que describen lo que hacen como apoyabrazos, limpiaparabrisas o inodoro. Que aparte puede ser mentiroso, he visitado más de uno realmente hediondo.


Me gustaría trabajar nomenclando objetos o acciones. Hay muchas, sobre todo verbos relativo a acciones tecnológicas que son muy extraños. Loopear, sharear, customizar, tappear, twittear y así podría seguir un rato más.


Ahora muchos meten palabras en inglés en el medio de las frases. No saben hablar en castellano correctamente pero te meten un "fucking" entre palabras como si fuera un adjetivo válido. Ahora le preguntás si es "hubiera o habría" y te dicen "abría". Sin hache. 


No te conjugan un condicional bien ni de casualidad. La típica "Si yo sabría" o "si yo podría" en vez de pudiera. Ni que hablar del "hubieron" aberración inventada por los periodistas de varios canales. Muchachos y muchachas: es hubo. Hubo accidentes, hubo violencia, hubo de todo. A lo sumo digan "uh, ¿vieron?". 


Voy a parar acá porque si no me sulfuro. Y ha sido causa de más de una pelea.