Polipiropero

Es cierto, parece que dijera pólipo, pero no. Hace un par de mediodías salí a comprar un sánguche y pasó lo que voy a contarles. No me vengan con sandwich (que sería una especie de bruja de arena), acá se comen sánguches.

En fin, caminaba por la vereda cuando escuché un "pip pip". Levanté la cabeza como si fuera para mí, siempre hago eso, y vi algo muy raro. Disculpen que me vaya un segundo... Ahí volví. Les decía que siempre creo que los bocinazos son para mí. O me creo mina o me creo linda; o las dos cosas. ¿Quién me va a tocar bocina con esta barba? Ah, sí, el colectivero para avisarme que el semáforo ya está en amarillo. Ansioso de mierda.


En fin, vuelvo a la caminata. Levanto la cabeza, y con ella la vista, y veo a una chica. No sé hasta qué edad se le puede decir chica. ¿Si tiene más de 30 es una chica o ya es una mujer? Igual no sé cuántos años tenía. Estaba bien, qué se yo. Pero tampoco para tanto. ¡Ah, sí! El bocinazo. ¡Fue un cana!

Sí, señores, así como lo leen. Un policía que iba en el patrullero la piropeó. Le tocó bocina. Y algo le dijo, no escuché bien qué. Pero la mina ni mu. Bueno, no era vaca, así que es lógico. No sé si ella se dio cuenta de que era un policía quien la piropeó. Porque ya están tan hastiadas -qué palabrita metí- de ser piropeadas que ni miran. Si yo fuera mujer ya me hubieran cagado a trompadas varias veces.

"Lindo 245 en proceso" puede que le haya dicho. O "estás para el crimen". "Por vos me saco la gorra, mami". "Por vos me como un arresto domiciliario, bebé". "Pegame con la cachiporra y decime cabo". "Ya tengo esposas pero por vos me divorcio". ¿Y qué contestaría ella? "ahora entiendo por qué el patrullero tiene sirenas, pescado".

Digo yo. ¿De qué se disfrazarán para sus fantasías los canas? ¿De civiles? Nah, deben joder con su jerga. Me imagino a la mujer del comisario Ramírez, oficial ella también, vestida con chancletas, ruleros, vestidito de verano estampado con flores, corpiño color piel de los reforzados, escobillón plástico y baldeando la vereda. Y el tipo como loco con la panza en estado de éxtasis como si le hubieran mandado 15 napolitanas de Romario de regalo. La camiseta debajo de la camisa celeste, las aureolas correspondientes y una escena de amor telenovelezco.

- Comisario: Vieja: te voy a dejar incomunicada.

- Mujer: Acusame y meteme presa.
- Comisario: Vos sos mi Natalia Natalia, bombón.
- Mujer: ¿Eh? ¿Quién es Natalia, tránfuga? ¡Yo sabía que me engañabas!

Y termina todo en un quilombo bárbaro. El tipo durmiendo en el calabozo vestido de cana, los presos que se toman revancha y Ramírez se queda a vivir feliz en la comisaría. Al servicio de la comunidad.

¿Por qué el sushi es feo?

Luego de una discusión acalorada con muchos amigos, tomé la decisión de establecer en solo 4 puntos las razones por las cuales el sushi es feo. No es su culpa, es de sus ingredientes.

1. Es pescado crudo. Las cosas ricas de la vida no se comen crudas, se elaboran. Chocolate, asado, pizza, lasaña. ¿Qué se come crudo? Lo sano. No hablo de Maju, sino de aquello que aporta vitaminas y todas esas cosas que harán bien -sí claro-, pero quién sabe si es verdad. Andá a discutir sobre cositas que no se ven pero existen como las vitaminas, los minerales, los átomos y muchos otros mitos. ¿Qué? ¿Me van a decir que nadie pensó que lo del Universo es una joda y vivimos no en un planeta sino en un galpón enorme con el cielo pintado que van cambiando según la hora y el día?

2. Lleva arroz. No tengo nada en contra de los japoneses ni los chinos. Al contrario, pero seamos lógicos, ¿qué cosas buenas vienen del arroz? 

Las galletas son lo peor. Esos discos blancos con gusto a nada y consistencia telgoporina no pueden alimentar ni a un toro mecánico. Si comés una tenés miedo de que exploten. En serio, alguien hizo una joda con telgopor y otro se avivó y empezó a venderlas.

El casamiento: no tengo ni que argumentar. Esa palabra es un resumen de los dos pilares de la institución que nomina. Casa y miento. Que alguien diga la verdad, no está bueno casarse, están buenos los regalos, la fiesta y la luna de miel.

La canción del arroz con leche. ¿De qué habla? Y sí, sorpresa. Que sepa coser, que sepa bordar y que sepa abrir la puerta para ir a jugar... Qué pelotudez. ¿Y si llueve vas a salir a jugar igual?

3. ¡Tiene algas! ¡Algas, boludo! Las algas con como los hongos del mar. Son pelucas abandonadas en una pileta. ¿Te gusta meterte al mar y que se te enganche una en el pie? ¿Quién come algas? Los peces ricos comen otros peces, no plantas. Sí, me van a decir que la vaca come pasto. Bueno, pero la vaca nos da el dulce de leche. Por eso son sagradas en la India. Y acá estábamos hablando del pasto no de la vaca.

4. Se come con palitos. Nada que se coma con palitos está bueno. Salvo los chizitos y los maníes.

Por favor no me cataloguen de occidental fanático. Me encantan la comida china y el chivito uruguayo.

Cosas lindas que te pasan a la mañana

Martes. 7:50 am. Después de un fin de semana largo podrían despertarte los pajaritos. Podrían entrar los rayitos del sol y acariciarte los párpados despacito para tener un despertar gradual. Podría cantar "Muchacha ojos de papel" una mezzosoprano. Pero no. Me despertó la maza de Juan Carlos, el albañil que está construyendo el edificio al lado de casa repiqueteando contra un clavo.

Bueno, me dije, hay que hacer de cuenta que empezó diferente. Me paré, fui hasta el placard y cuando quise deslizar la puerta corrediza tuve mi segundo regalito del día. La puerta se salió de la guía. Creo que hay dos cosas que me ponen muy muy mal. Una es la ley de gravedad (por ser infalible, no porque las cosas se caigan). La segunda es la puerta del placard trabada. 

Saqué la primera hoja, fácil. Saqué la segunda hoja. Difícil. Sentía que estaba deshojando un placard. "Me quiere, no me quiere" me faltó decir. Saqué la segunda, la levanté cuidadosamente con mi pie desnudo, me clavé un par de astillitas por supuesto, y la calcé en la guía. Tensión, temor de haberlo hecho mal... Intento deslizarla y... ¡por supuesto! No calzó bien. Repetí el procedimiento un par de veces hasta que empecé a transpirar. La llevé hasta un extremo, me agaché y me di la cabeza contra el marco de metal. Precioso mi despertar de hoy. Faltaba que se me cayera encima una morsa con olor a chivo y creo que era perfecto.

Logré calzarla pero no corría bien, se frenaba al centímetro y medio más o menos. Le faltaba un pequeño empujoncito. ¿Querés que te de un empujón suavecito? Le pregunté con los dientes apretados. Tomá, hija de puta. Y haciendo caso omiso de lo que escuché de chico alguna vez, solucioné algo en mi vida a los golpes.

Ya desahogado, me di una ducha y salí. Y mientras venía para el trabajo pensé que el Universo tiene un equilibrio. Cuando varios días no te pasa nada feo, un día te pasan todas.

¿Cómo ser macho?

La construcción de la masculinidad, lo macho, la machitud, machez y todas las formas que quieran ponerle a ese vocablo tan viril y argento es intrincada. Me preguntaba, ¿qué define a un tipo como macho? Veamos.

No cuidarse la salud. La primera cualidad del macho es su intransigencia, la segunda es su panza. Elegís una cosa y eso no lo negociás. No importa si es tan masculino eso que elegiste, lo macho radica en no ceder. Ser duro como una medialuna abandonada 4 meses arriba de la mesada en la casa de Coco Silly. Ejemplo machazo 1: comer cosas con grasa es de macho. Si tomás jugo Clight sos una nena. El que dice eso se preocupa en planchar la camisa antes de ponérsela o tiene un jaboncito rosa con forma de florcita en el baño. "Es para alegrarlo un poco" te dice.

Opinar en voz alta y gesticular mucho. No importa que tengas razón o no, pensar es para los putos. Vos decí lo que pensás a los gritos y cuando el otro argumenta desviá el tema para no perder la discusión. Ejemplo machazo 2: Messi es un muerto. "Pero salió mejor jugador y goleador en Europa". No, pero no quiere a la camiseta. "Pero vino a jugar lesionado, ¿para qué se va a arriesgar si...?". (macho interrumpe, el macho siempre tiene que interrumpir) pero si se le nota en la cara que está recagado en las patas -él nunca estuvo delante de más de 50 personas juntas pero es más macho que el otro que juega delante de cientos de miles-.

El fundamentalismo en las tradiciones. Nada se puede cambiar. Ni siquiera para mejorarlo. Querer mejorar algo que es de una forma, es de puto, porque los putos son decoradores y quieren poner todo lindo (?).

Catalogar a cualquier solista que cante en español como para mujeres. Así es la clasificación. El género musical sería "música para maracas". Ese mismo después te baila Provócame en todos los casamientos y se sabe el pasito mejor que Flavio Mendoza. 

Señalar al que hace algo diferente al grupo (de machos). Si uno de los integrantes es tímido, saludable, o simplemente no le gusta equis, el macho tiene el deber de ponerlo en su lugar. Ejemplo machazo 3: "No, gracias, yo no tomo cerveza". No tomás cerveza porque sos puto. "No tomo porque no me gusta". A mi no me gusta laburar y voy igual, eso hacemos los machos. La realidad es que va porque si no la mujer lo manda a vivir de nuevo con la madre (que en el fondo le encantaría).

Ser lo más primitivo posible. Al hablar, al comer, al caminar. Compartir todos los resultados de los procesos de tu cuerpo cualquiera sea el estado (sólido, líquido o gaseoso) del mismo. Ejemplo machazo 4: "No sabés el garrrrrrrrco que me eché recién, se tuvieron que ir todos de la oficina".  O comer con la mano hasta el pastel de carne con papas y ensuciarse mucho. Ahora, dormir en carpa ni a palos porque le duele la espalda. Hotel o nada.

No cocinar. La cocina es para las mujeres. Es preferible comer empanadas compradas 16 días consecutivos y tener que tomarte un barril de laxante antes que hacerte una ensalada. Ahora, si lo llevás a pescar no te agarra una carnada ni loco porque le da asco.

Moraleja: nadie es tan macho como cree y todos somos más maracas de lo que pensamos. ¿O hay algún hombre que no tenga un macho adentro?

Misterios cotidianos

Es complicado generar clima de misterio. Yo sé que es temprano para arrancar así directo pero háganase hombres y mujeres che.Tengo una lista de cosas raras que a veces pasan. Misterios cotidianos. Hagan de cuenta que hay neblina, un señor con sobretodo con solapa levantada apoyado en la pared con un diario bajo el brazo. ¡Y el diario está en otro idioma!

- ¿Dónde quedan las medias que se te salen adentro de la cama? Parece que hubiera un bolsillo secreto entre sábanas pensado para ocultártelas hasta que la desesperación se apodera de vos y terminás revoleando y revolviendo las sábanas como si te hubieras perdido y buscaras una botella de Villa del Sur enterrada en un médano del Sahara.

- ¿Por qué nunca encuentro el queso rallado? Abro la heladera, lo busco y nunca, pero nunca, lo encuentro en el primer intento. Tantas veces he cerrado la heladera y revisado la mesa, la mesada, la alacena, el microondas y hasta el borde de la bañadera -qué, ¿ustedes no comen queso rallado en el baño?- para después corroborar que soy un pelotudo que no sabe buscar queso rallado que he perdido la cuenta. En realidad miento, sí sé buscarlo. Lo que no sé es encontrarlo. 

- Las llaves. ¿Por qué siempre pierdo las llaves cuando estoy apurado? Un domingo las muy turras están ahí, apoyaditas donde están siempre sin inmutarse. Pareciera que descansan y todo. Ahora, un martes a las 9.45 después de levantarme a las corridas porque me quedé dormido, no. ¿Se esconden para joderme? Para mí que hay un foro secreto en Internet donde las llaves se cuentan anécdotas. "No sabés, un boludo una vez me guardó adentro de la heladera. Suerte que era verano porque yo sufro mucho el frío, pero al menos estaba al lado del frasco de mayonesa, re copado el loco".

- ¿Dónde mierda están los broches que compré? ¿Cómo puede ser que desaparezcan? No es algo biodegradable, no se derriten con el sol... ¿Dónde están? Será que la publicidad de jabón en polvo no exagera y mi ropa es tan liviana que vuela... y se lleva mis broches. ¿Por qué no inventan broches con ancla así dejo de comprar, eh?

Yo sé que mucha gente piensa igual que yo pero no lo va a admitir: a veces pienso que hay gnomos que se ríen de nosotros. De la manera en que nos desesperamos cuando no entendemos algo. Como los que te prenden la luz de la heladera cuando abrís la puerta. ¿Vieron que a veces tardan? Bueno es porque se colgaron hablando con el frasco de mayonesa.


Y a ustedes, lectores cotidianos, ¿qué asunto misterioso les acontece?

Borradores y borrados

"¡Me borró de Facebook!" me dijo angustiada. "¡Me borró de Facebook! ¿entendés? ¿Entendés lo que eso significa?". ¿Que te borró de Facebook? pregunté yo con mi mejor cara de papa. "Sos un pelotudo", me dijo. Sí, ya me lo habían dicho, pensé.

Las lágrimas que representaban angustia y frustración me hicieron pensar en cuán carnalizada está la vida social. ¿Realmente alguien se puede poner así por dejar de estar en la red social de otro? ¿Qué le dolió tanto? No es un rodillazo en las bolas como para llorar así. Es una exclusión. Pero dejar de estar en una red, dejar de ser un contacto, no es desaparecer. A lo sumo es desenredarse. Si tuviste rulos de chico y viviste antes de la crema enjuague entiendo tu dolor.

A ver, seamos buenos. Es como que vos espíes la vida de tu vecina por la medianera y no te diga nada pero un día te levanta el muro un metro. Bueno, ella no la estaba compartiendo "voluntariamente" con vos pero eso son detalles (potato poteitou). No para los abogados que pusieron la orden de restricción pero eso es otra historia.

Tan importante parece ser Facebook que ahora hay casos de eliminados (vamos a llamarlos así) que luego acosan al/a eliminador/a para pedir explicaciones sobre semejante ofensa. "Podés putear a mi vieja pero borrarme del Facebook... yo creí que éramos amigos, te fuiste al carajo".


Tan pero tan importante se ha vuelto que el dicho ahora es "de la muerte, de los cuernos y de una borrada en Facebook no se salva nadie". No entiendo, nunca oí a alguien quejarse de lo mismo por un café, y eso que tiene borra.


Me imagino qué locura preguntarle a alguien "¿de dónde se conocen ustedes?" y que en lugar de tener un "de la vida" o "del club" tenga un "de Facebook" o "de la vida social". Así vamos a llegar a que nos crucemos a alguien por la calle, nos quedemos mirando y digamos "¿te conozco de algún lado?" -Sí, tenemos un amigo en común en Facebook-.

También pasa con los mensajeros. Si bien no hay que culparlos, dicen.  De cualquier manera, una gran banda uruguaya le puso música a esta problemática. Les recomiendo esto Mi lista negra 


Si leen por ahí que el Che dijo: "Podrán eliminarme de los libros pero no borrarme de la historia. No al bloqueo en Facebook", desconfíen.
Buen fin de semana.

Cruzados

Hoy quisiera hacer un recorrido sesudo y reflexivo, casi un vía crucis diría, por diferentes frases, gestos y expresiones que utilizamos con cruces. ¿Me acompañan? No me dejen clavado.

• Cruzar los dedos: expresa el deseo para que se cumpla algo que queremos. Permite mentir legítimamente.
• Cruzar los brazos (o de brazos cruzados): implica pasividad, inactividad e impaciencia.
• Cruzar las piernas: elegancia, distinción y polleras cortas.
• Cruzarse con alguien: encontrarse, toparse. También tener un altercado o entredicho.
• Hacerle la cruz a: fuiste, está todo mal. Curioso, la cruz también es signo de fe.
• Cruzar animales: hacer que garchen.
• Es cruza de: consecuencia del garche armado.
• Llave cruz: paradoja de la mecánica automotriz. La llave abre y la cruz anula, cierra. Sin embargo, funciona muy bien para cambiar ruedas.
• Andar cruzado: no es ser bizco. Es estar de malas.
• Asado en cruz: ideal para quienes comen asado religiosamente. 
• Lito: gran actor que se destacó en El Garante.
• Otros personajes que también se llaman Cruz: Celia, Julio, Penélope y por supuesto Tom.
• Cruzada: expedición de algunos fanáticos religiosos, en nombre de Dios, para matar a los que viven en pecado (herejes). De ahí surgió la localidad cordobesa de Cruz hereje que luego se llamó Cruz del Eje. Era un lugar donde veneraban a una cruz pero no como la cristiana sino en forma de equis por su héroe, el corredor de Rally hermano de Meteoro.

Te cago a piñas

¿Qué es eso? Es la amenaza menos amenazante que te pueden hacer. ¿Cómo vas a hacer para digerir un pino gil? Te quiero ver masticando un árbol de 30 metros. Para cuando termines vas tener menos ganas de pelear que Ghandi.

Aparte hay que ver si lo podés digerir, es pura corteza y savia. Y las agujitas, te la regalo. Sí, está bien que las podés usar de escarbadientes pero deben pinchar también. Salvo que las hiervas como fideos... Ah, ahí podría ser eh. Y después recién vienen las piñas. Ponele que te comiste el pino, te comés las piñas de postre y recién después empezás la digestión... Un par de días hasta que podés expelerlas. De ahí tenés que juntarlas y buscarme. Está difícil che.

Lo bueno es que no vas a necesitar desodorante de ambientes, vas a dejar todo perfumadito.

Tema, Maradona

Hoy no voy a escribir sobre cosas que me pasan. Les quiero proponer una encuesta. Hay muchas canciones que hablan sobre Maradona, y quisiera conocer su opinión. ¿Cuál les gusta más?

He aquí las canciones seleccionadas para la votación: escuchen y voten.

- Santa Maradona, Mano Negra 

- Maradó Maradó, Los Piojos 

- La mano de Dios, Rodrigo 

- Mi enfermedad, Calamaro

- Capitán Pelusa, Los Cafres

- Para siempre, Ratones Paranoicos

Chocolate con almendras

Ya son más de 5 las personas que conozco que cuando piden helado eligen SIEMPRE los mismos gustos. A mi me gusta innovar y realmente me cuesta mucho mantener la boca cerrada y dejar que sean felices con su conocido paladar. Pero lo intento. Juro que lo intento.

Curiosamente uno de esos gustos es el chocolate con almendras. ¿Observación inútil? Puede ser, pero algo tiene que haber para que esta gente, conservadores del helado, se inclinen siempre por este sabor. ¿Será que los fanáticos de las almendras son fieles? Tradicionalistas del frío. Son casi como los caballos del sulki de la plaza, que dan la vuelta sin que los guíes y con anteojeras, no viendo todo un mundo a su alrededor. Mejor, más para mi.

Antes que nada quiero aclarar que no tengo nada en contra del gusto aquí mencionado. Pero sepan que las almendras vienen ubicadas en mi podio entre las nueces (siempre dije que parecen cerebros de ardilla) y las castañas, claras ganadoras de la competencia. Las avellanas son muy buenas también.

Vuelvo al tema que me ocupa. Chocolate con almendras y limón, chocolate con almendras y dulce de leche granizado y ahora se sumó el sambayón también. Valga aclarar que este último individuo es de sexo masculino. No lo digo por machista pero hasta ahora pensaba que solamente las mujeres elegían siempre los mismos gustos. Estaba equivocado. ¿Y critican a los chinos porque comen arroz todos los días? ¡Por favor! Esto es como poder elegir entre 20 gustos de pizza y comer siempre muzzarella con aceitunas.

Además me resultó extraño que en general el chocolate con almendras va al final en la frase. Nunca controlé si el heladero te hace caso. La lógica sería que si decís "menta y melón" abajo va la menta y arriba el melón. Voy a prestar más atención de ahora en más.

En fin, podría decir que la gente que siempre pide los mismos gustos es conservadora, pero que también encontró una combinación que le gusta lo suficiente como para no cambiarla. Eso muestra seguridad y confianza en uno mismo. Como esos matrimonios que se conocieron a los 14, se casaron jóvenes y viven toda su vida con la misma persona. Se conocen todo el uno del otro. Tienen tanta confianza que ni a palos les ganás un partido de truco si son pareja. Ni señas se pasan. Son de esos que no se hablan pero no porque no lo necesitan para entenderse, ya se resignaron a que no se entienden, ¿entonces para qué hablar?. ¿Y qué pasaría si un día ella va a comprar helado y vuelve con un gusto "raro". Imaginen el descalabro neuronal que semejante cambio haría. Bueno, conozco un caso así.


El tipo piró. Trastocó. Se le salió un patito de la fila. Su helado no tenía chocolate con almendras. Primero se enojó. Ella le dijo que era un cerrado, que había que probar cosas nuevas para saber si te gustan o no. Asintió. Dudó, y cuando estaba por mandarse la primera cucharada se iluminó. 

Interpretó eso como un guiño a incorporar a una tercera persona a la relación íntima. También llamado tricota. Para qué. No solo que se lo dijo a la mujer y que esta por poco le hace una traqueotomía con el cucurucho, terminó con el helado "raro" en la cabeza, chorreándole toda la ropa. Frambuesa y menta encima. Saco de lino, imagínense las semillitas de la frambuesa en el lino. Piazza se hubiera desmayado del horror. Decía, no solo le pasó todo eso: ¡no pudo probar otro gusto! Ella se fue y toda la heladería se lo quedó mirando. ¿Cuál es la moraleja?


Nunca digas nada antes de una chupadita, lo único que podés hacer es cagarla.

El día que aprendí a pescar

Seguramente ya conocen mi afición por los jugos si han leído alguna que otra entrada referida a ellos. Bueno, tengo que contarles que un día decidí dejar de comprar pescado y aprender a pescar. Me compré una juguera. Sí señor.

Estoy maravillado. Es una caja mágica. Metés la fruta, separa todo y te da el vasito de jugo por un lado y lo demás por otro. Es casi un cuerpo humano, que separa lo que está buenísimo de lo que es desperdicio. Y lo mejor del caso es que no hace falta pelar la fruta.

Me parece raro que a todos los que les cuento me preguntan cómo funciona. ¿Por qué ese síndrome de mago frustrado? ¿Qué pasaría si preguntáramos cómo funciona todo? 
- ¿Qué hacés Tito?
- Tengo que llamar por teléfono.
- Ah, ¿sabés cómo funciona?
- Ni puta idea, ¿me explicás? 
- Yo tampoco sé. 
- Vamos a preguntarle a Marconi. 
- ¿No lo inventó Bell?
- Ese inventó los bebés de juguete, animal.


O te ofrecen llevarte en auto, ¿preguntarías antes de subir cómo es que un líquido con olor tan feo pero color tan copado hace que una cosa metálica ande y te lleve? 
- Voy para Témperley con el auto, ¿te acerco? (imaginate que estás en Talar de Pacheco y vivís en Témperley).
- Primero contame cómo es que funciona un auto.
- No sé cómo funciona, no soy mecánico.
- Ah entonces prefiero ir a caballo.
- Sí, lógico, te re entiendo.
- Y yo respeto que lo uses aunque no sepas cómo funciona.
- Gracias, yo respeto tu respeto hacia mi.


Cuantas preguntas podríamos hacernos. Cuanto que podríamos aprender. Yo por lo pronto ahora puedo tomar jugo de cualquier fruta que quiera sin depender de Cepita, Tropicana, Baggio o cualquiera de ellos. Ya aprendí a pescar. 

Salvo de banana. La juguera no procesa banana. Ni puta idea por qué. A lo mejor las bananas son como una oportunidad desperdiciada, no se les puede sacar el jugo.