Un solo botón #2

Tal vez hayas leído mi entrada sobre los electrodomésticos y la complejidad con la que nos manejan (sí, ellos a nosotros). Bueno, tengo que advertirte antes de que sigas leyendo esto que el título es igual pero el contenido no. Y no te lo voy a develar hasta el final porque hoy me levanté misterioso, je.

Bueno, no me banco el suspenso así que te cuento sobre qué va la entrada. El botón. Sí, el botón pero del jean. El primero más cerca del ombligo o el último si contás desde el piso. Y lo que pasa es que tengo un pantalón que me cierra muy justo y me resulta incómodo, entonces lo uso con ese último/primer botón desabrochado. Re profundo, ya se. Bueno, es lo que hay.

Usar un botón desabrochado implica ciertas mañas por parte del portador del pantalón desabotonado. Por ejemplo, siempre combinarlo con una remera o camisa lo suficientemente holgada como para que los "piquitos" del jean no se marquen. Además, si vas a viajar en bondi tenés que calcular que cuando levantes los brazo puede quedar al descubierto. Oh, ¡mi secreto!

Y no puedo dejar de preguntarme ¿qué tiene de malo llevar el jean desabotonado? Nada, creo. En realidad lo que avergüenza es que te sentís gordo porque no te cierra. O porque antes estabas menos gordo y te iba. Bueno, ahí está la habilidad intelectual de cada uno para encontrar buenas razones para que el pantalón no te cierre más. En mi caso ya intenté algunas: estaba demasiado flaco cuando lo compré; el lavarropas me lo achicó; así me siento más libre; estoy hinchado por la gaseosa del otro día; está mal hecho. 


Igual vuelvo a aclarar, ¡me cierra, eh! Pero estoy más cómodo así, si no me da dolor de panza y no vinimos al mundo a sufrir. Salvo Andrea del Boca. No es para preocuparse en demasía, peor sería que solo te cierre uno de los botones. 

Aparte son deformes los pantalones (no uno, ellos). Siempre tienen o las piernas muy largas o la cintura muy chica. O usan como modelo un espantapájaro hecho con palos de escoba, no se. La cosa es que tenés mucha suerte (sí, es suerte) si te queda un jean sin tener que hacerle dobladillo. Y quedan tan feos con dobladillo. Por suerte alguien lo impuso como moda y ahora casi todo llevan uno, gracias por dejarnos engordar en paz. Y por favor no hagan más de esos con bolsillos chicos atrás que no podés meter la mano para sacar nada sin que los dedos se te pongan azules.


Usemos jogging y déjemonos de joder.