3 reyes y un bebé

¿Qué pasaría si la historia que nos contaron no fuera tan así? El día en que nació Jesús, mejor dicho varios días después, los 3 reyes magos fueron a verlo. Aquél 5 de enero del año 1 algo pasó dentro de la morada donde estaba el niño Jesús.

Al salir los 3 de ella, el bebé ya no respiraba. María puso el grito en el cielo. José no, porque como era cornudo medio que no lo quería al pibe. Todos le cantaban "y que no me digan el venado" y se cagaba a trompadas con cualquiera porque nadie se creía eso de la sagrada concepción. La gente de Belén inmediatamente puso un abogado para investigar lo sucedido. Dicen que sí fue el señor quien embarazó a María, pero el señor que gobernaba la provincia.

Los sospechosos del asesinato eran 3 reyes: Melchor, Gaspar y Baltasar. El que tenía las de perder era el negro, aunque los otros tampoco se la llevaban de arriba uno por ser judío y el otro turco. Ninguno tenía antecedentes penales por homicidio pero como andaban con camellos y ovejas todos comentaban que les gustaba la zoofilia y no porque les gustaran los gatos de Cocodrilo precisamente. Y lo de la magia parece que no era tan así. Según contó un viajante que vendía pergaminos y telas, el mito de que eran magos surgió porque los 3 pícaros le dijeron a una muchacha "nosotros podemos hacerte el amor sin quitarte la virginidad". La muchacha, curiosa, dijo que sí. No pudo andar a caballo por una semana.

Claro que nadie quería que se supiera que había terminado tan tempranamente la vida del mesías, entonces pusieron un bebé sustituto. El flaco creció creyendo que María era su madre y José su padre del corazón. Le decían Bambi porque era hijo de un venado. Parece que era hijo del carpintero del pueblo, un pibe de buena madera pero un poco putañero. Se casó con una loca de ahí, Magdalena, y como le cagó el adelanto de una alacena al gobernador, lo clavaron a un poste. Antes se lo clavó una legión romana completa. Como ven muchos hechos se han tergiversado con el tiempo pero cómo saber qué es verdad y qué es mentira. Murió, es cierto, pero no volvió de entre los muertos sino que tenía un hermano mellizo. No había DNI ni huella dactilar para comprobar que era otro. Su hermano vivió rodeado de minitas y era una celebridad. Pero no todo fue fiesta y diversión, él tenía su costado oscuro también. Una poderosa addicción al Matzá hizo que engordase 140 kilos en 3 años y 15 días. Dejaron de decirle "Hijo de Dios" y pasaron a llamarlo "bolita de árbol de navidad". Se cansó, se rapó y se fue a vivir a China donde se convirtió en monje.

A los reyes magos los mandaron al destierro. Melchor puso un parripollo en Irán y se fundió. Se tiró al río con una piedra al cuello y murió. Pero no llegó a ahogarse, el boludo se desnucó cuando tomaba envión para tirar la piedra y se le resbaló de las manos. Gaspar en cambio se dedicó a la tecnología. Fundó una empresa dedicada a encontrar camellos robados con palomas mensajeras. El tipo metía miguitas de pan saborizado en la joroba de los animales y después seguía a las palomas para encontrarlos. Recuperó varios y le fue bien. Lo mataron por hacer una broma pesada; parece que le gustaba mucho jorobar a los demás.

De Baltasar no se supo más. Literalmente desapareció y quedó como principal sospechoso y prófugo por el asesinato de Jesús. Sin embargo, unos 2000 años después de la muerte del bebé, encontraron el pequeño manto en el que lo habían sepultado. Se creyó que era un milagro porque lo que encontraron fue un cuerpo casi en perfecto estado. 

Era un Yoly-Bell. Parece que María no estaba en sus cabales e inventó toda la historia para poder vivir toda su vida sin laburar y aparte tener un hijo y no quedarse sola. Pidió el subsidio particular (no calificaba para el universal por tener un hijo dios) y zafó.

¿Cómo llegó el Yoly-Bell ahí? Ah esa es otra historia.