Decía que es frecuente encontrarse con estos personajes, incluso en nuestra Argentina de comienzos del siglo XXI. Por supuesto que no andan con un sable colgado y la cara tapada, pero hay algunas señas que comparten con los simpáticos mercenarios nipones. Al servicio de mi comunidad, he aquí un listadito de indicios que permiten identificar a un ninja.
- Son sigilosos, andan por ahí y no sabés cómo pero se te aparecen por atrás de sorpresa. Generan 1 de cada 3 infartos en oficinas. (Fuente algún hombre ocioso que quiso construir una).
- Andan siempre por las sombras y nadie sabe realmente cómo es su cara.
- Cuando se van, tiran una bomba para distraer, en general es puro humo.- De vez en cuando, te tiran una patada.
- Les vendieron su diseño de calzado a Nike y ahora son empresarios.
- Comen arroz bastante más seguido que nosotros, occidentales comunes y corrientes.
- Van a la tintorería muy seguido (y no usan traje, es sospechoso).
La gente con espíritu ninja acecha por doquier. Merodean en tu oficina, se camuflan en tu familia y andan en motos Kawasaki.
Andá con cuidado y conseguite un amigo samurai que te defienda. Los ninjas están entre nosotros.
16 comentarios:
Loco, cortala de hablar mal de nosotros porque te mando a Robot y a Pepino. Capisci?
¿Qué Honda? hacen publicidad en tu blog los de Kawasaki. Yo quiero pautar también.
PD: donen sus órganos.
Un ninja que amenaza como si fuera de la mafia italiana es menos oriental que un uruguayo.
Shh...soy un ninja, pero no digan nada
Alberto: sabíamos que vos tenías algo de ninja. Yamaha, podés comunicarte con mi representante para pautar. Me hace feliz que te preocupe la donación de órganos.
¿Por qué siempre lo tano asociado a la mafia? Somos laburantes, luchadores.
Sabés que me parece que me di cuenta de la existencia de estas (g)entes milenarias mucho antes que tu intento noble de servirnos a la comunidad (el cual, desde, ya se agradece) e ideé una frase, a long time ago, que suelo utilizar en sendas oportunidades para no decir: "te cagaron de arriba de un pino" que no tienen tanto glam.
A saber: "si la montaña no va al Ninja, el Ninja pega la vuelta y se va a la playa".
Lo dejo a tu criterio.
Hasta luego! =)
Si la playa elegida por el ninja es Toyota, la pileta será Honda?
[si me dejan arafue de la pauta se arma].
Ninjas y montañas, me gusta. Creo que sí, se puede ir a la playa de estacionamiento y levantar una Toyota o una Cherokee para hacerse unos mangos. Unos mangos para sus nunchakus
No querer carapálidas ni caramarillas en nuestra tierra.
Si hay lugar para los American Natives yo no puedo faltar. Y si no me crees, provocame.
Estoy vivo y quiero ser ninja
http://www.rollingstone.com.ar/weblogs/poplife/1304954
Antes de ser ninja tenés que sacarte el bikini azul, Luis.
Yo quiero la bikini azul!
Martin?
No estupido, Fort.
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